ГОВАРД УТКИН КОМИКС http://www.stihi.ru/rec.html?2013/08/05/13879 «Прямая линия» с президентом РФ. Почему в кавычках, всем понятно. Три часа позади. Пока народ общался с гарантом, тот слушал в маленьких наушничках «Bloodhound Gang»,  и отвечал не всегда впопад.  А в это время весь народ страны, взяв отгулы и выходной за свой счёт, кто работает, естественно, прильнул к телевизорам, и внимала словам своего любимого президента вместе с нелюбимой манной кашей. Одетый на тридцать килограмм больше памперс пропитался насквозь, и у Пуя больше не было сил терпеть.  - Заканчиваем с этой комедией, - прошептал он ведущему. – Памперс поменять надо.  - Дорогие …, - «товарищи» хотел сказать ведущий, но поперхнулся: - Господа, наш прямой эфир не прекращается, сделаем небольшую паузу на кофе-брейк. Хутин Пуй обосрался, пардон, Пути … кх-кх, … Владимир Анатольевич, тьфу, бля, … Дмитри … (глубоко вздохнул и выдохнул): Президент хочет ссать. Мы все здесь люди, прекрасно понимаем обычные физиологические потребности любого человека. Прямой эфир не прекращается по всей стране. Встречаемся в студии через 30 минут.  И пипол пошел пить халявное кофе из пакетиков 3 в 1 со своим мнением: *** Ворвавшись в инкрустированный золотом и рубинами гримёрный зал, Пуй  h в первую очередь переоделся в Командира счастливой «Щуки», и наехал на Диму Барханова: - Кто писал текст этой полоумной старухе?!!! Дима захлопал белёсыми ресничками: - Никто, майн фюрер! Её отправил зам губернатора, подсунув тронную речь Гундяева, но у неё, в речи, как в клавиатуре залипают некоторые буквы, дура, хули.  Чтобы успокоится, Хутин Пуй быстро забежал в подсобку, забарол какого-то нелегала - суши-повара: Покормил, выпустив Навального, голову мутированного животного в краеведческом музее: Подарил ребёнку медвежонка с неоторванными лапами:  Подудел в дуду и постучал по барабану: Заклял всех кобр со знакомым индуским заклинателем змей: Обязательно посмотрел на своё будущее в бинокль: Как Говард Уткин, встретился с сомалийским пиратом,  В общем, за полчаса понаделал массу полезных дел. Время позволяло.  Затем, зачем-то нарядился в костюм главнокомандующего: Зазвонил телефон. - Зураб звонит. – Протянул трубку Барханов. - Зураб Матуа? – Воспрял Х. Пуй, - Неужели ты меня осчастливил своим звонком?!!! Ждал звонка от Гарика Мартиросяна. Но, спасибо, спасибо, на Камеди Клаб приеду обязательно.  - Зураб Константинович, на проводе, Церетели. – Показал толстый кабель Барханов.  - Здравствуй, Зураб. – Принял официальный тон, тот, кого ждала вся страна в прямом эфире.  - Брат, ты не убирай Колумба с Москва-река.  - Какова Калумба? – Удивился Пуй.  - Петра Первого, мать его, запамятовал, - раздался в трубке по башке шлепок. – Я паменяю голову, мамой клянусь! Уже готово, дай месяц, брат. И триста тысяч евро. Не для себя, России в благо. Шлю MMS.  - ММэС шлёт, - покрутил Пуй трубку и положил на аппарат.  - Пора в зал. – Коротко намекнул Барханов. – Переоделись бы Владимир Красносолнышков.  - Понял, ща! – Скрылся в гардеробной Пуй. – Как? - Народ и так вас любит, - вздохнул Барханов  - поэтому, я бы рекомендовал быть ближе к народу, естественней что ли.  - ОК, понял.  - Нее. Чёрно-белый вариант сегодня не в тренде.  - А так, сцуко! – Сплюнул сквозь зубы Пуй:  - Нет, нет и нет. Выходите, в чём были изначально в телеэфире.  *** - Я снова вас приветствую, земляне! – Помахал рукой гагарен наших дней.  - Хайль, Путен!! - Вы меня заебали!! - Я же, как и Говард Уткин - БОГ! - и есчо: - Я живу там, где меня обожают, любят и ждут. И улетел с «прямого эфира».  Никто особо не горевал, даже нашисты. А Гагарен пролистав этот комикс просто улыбнулся, своей известной доброй, сцуко, бля, улыбкой:  ПС. А нашисты, дабы реабилитировать себя вышли vкантакт с листовками: