Шли годы. Гундяй вконец одичал и незаметно перешел на следующую ступень развития правослабного человечества – отрастил себе хвост.
Хозяйственная тележка истрепалась, однако он упорно таскал ее за собой, складывая в матерчатую емкость всякие бонусы – шишки и цветные стекляшки.
Мутковское бормотание кедообразного коллеги уже не смущало бывшего попика – Гундяй перестал обращать на него внимание и уже не просыпался ночами в холодном поту, увлажняя от страха свою паховую область.
Остальные аборигены не обращали на путешественника никакого внимания, разве что периодически воровали шишки из его колесной котомки.
За это страдалец их всячески проклинал и отлучал от церкви. Аборигены в ответ смеялись и плевали ему на лысину.
Но однажды Гундяю повезло – недалеко от своего очередного гнезда он обнаружил еще одну деревню.
– «С.ру» – прочитал Кирюша, возя грязным когтем по ржавой табличке с названием населенного пункта. – «Здесь запрещается умышленное оскорбление религиозных убеждений и чувств граждан, исповедующих христианство, ислам, буддизм, иудаизм и другие религии, составляющие неотъемлемую часть исторического наследия народов России, а также осквернение почитаемой ими мировоззренческой символики»*. Это я удачно зашел! Только что-то обязательно нужно будет сделать с исламом, буддизмом, проклятыми жидами и другими религиями. Надо их отравить. Или обосрать. Потому что они оскорбляют мои религиозные чувства и будут мне мешать зарабатывать деньги.
Приосанившись, Гундяй строевым шагом вошел в деревню.

Историческая справка.
«С.ру – второй по значимости (после Суходрищевки) населенный пункт в специально отведенном месте. Инфраструктуры нет, канализации нет, электричество, полезные ископаемые и коммунальные услуги отсутствуют. Сельское хозяйство и мозговая деятельность находятся в личиночной стадии. Населен отселенными паетами неопределенного пола и аналогичными паетесами. Существует за счет самоедства и навоза. Отмечен на карте в виде грязного пятна. Имеет администрацию. Поддерживает внутриполитические связи с Суходрищевкой».

Кирюша гордо прошагал полквартала, но никто не обратил на него внимания. Перезрелые тетки, тусующиеся вокруг сточной канавы, проводили волосатого попика равнодушными взглядами и вернулись к обсуждению какой-то лирической «точки G».
Но возле пункта приема вторсырья с надписью «Любовная лирика» Гундяя окликнули.
– Эй, ты, небритый, в бога веруешь? – обратилась к попику какая-то личность с антирусской картавостью в голосе.
– Верую во единаго Пуя Вседержителя, Творца неба и земли, видимым же всем и невидимым. И во единаго Шмэле, сына Пуя Единороднаго, Иже от Пуя рожденнаго прежде всех век; Света от Света, Пуя истинна, от Пуя истинна, рожденна, несотворенна, единосущна Пую, Имже вся быша. Нас ради человек и нашего ради спасения сшедшаго с небес и воплотившагося от Пуя и кооператива «Озеро», и вочеловечшася. Четвертованного же за ны при Говарде Уткине – президенте Всея Земли, и страдавша, и погребенна в куче грязи. И паки грядущаго со славою судити живым и мертвым, Егоже Царствию не будет конца. И в Шмэле животворящаго, Иже от Пуя исходящаго, Иже со Пуем и Шмэле спокланяема и сславима, глаголавшего пророки. Во едину Святую, Соборную и Апостольскую финансовую благодатную Церковь. Исповедую едино крещение во оставление грехов. Чаю воскресения мертвых. И жизни будущаго века. Аминь.
– А закурить есть? – личность повторила свой вопрос.
– Не курю, – соврал Гундяй, – но могу продать вам пару эшелонов сигарет. 
– Я – Витя-морячок. – Представилась личность. – Сожительствую здесь с бабушкой Элли. У нас семейный бизнес – мы производим навоз. Здесь все этим занимаются, так что, присоединяйся.
– А я – Гундяй. Зарабатываю деньги, обманывая народ. У меня с собой целая тележка мощей. – Кирюша покопался в скарбе и вытащил оттуда сосновую шишку. – Это предстательная железа Лучезарного Пуя. За просмотр беру недорого – рубль с носа. Так что, плати, коли посмотрел.
– Денег у меня нет. – Расстроился Витюня. – Сам знаешь, президент Говард издал указ – дуракам деньги не давать. Можно я расплачусь навозом? Он у нас – самая твердая валюта.
– Валяй! – согласился Гундяй, поняв, что попал в рай. – И друзьям своим скажи, что они тоже могут посмотреть. Но не забесплатно.

Через месяц долгополый жулик стал самым говнобогатым человеком в специально отведенном месте – его бизнес процветал, а закрома и сейфы ломились от самого лучшего навоза, произведенного жителями С.ру.
*Пункт 4.5. Из нововведений в местные «правила». Там их много, нововведений этих. Почитай на досуге.

)))


Юша Могилкин   25.04.2013 23:26   Заявить о нарушении правил / Удалить

День сменяла ночь, воскресенье – понедельник, весну – лето, подснежники – ромашки, почки – зелень, гусениц – бабочки, и так далее. Жизнь шла своим чередом. А Гундяй, на новом пастбище, вскоре стал самым, что ни наесть – олигархом, и жил в самой большой выгребной яме. Говна у него было столько, что однажды он решил пожертвовать часть самому себе на строительство часовни имени Хутина Пуя Волкодава. 
Сказано сделано. 
В течение двух вечеров бригада засрунцев (за баллы, естессно) слепили ему некое подобие термитника, высотой 3 метра 36 сантиметров и 7 мм. На большее выделенного говна не хватило. Зато в диаметре часовенка была метра 4 с половиной. Поверх кучи дерьма, поп, со словами: «Я создал Церковь Мою, и врата ада не одолеют ее», водрузил крест, а внутри слепил алтарь, на котором разложил шишечки и стекляшки (всё, что осталось от мощей Пуя). Сам расписал Царские врата иконостаса фломастером, развесив на нём портретные изображения ХП и ИХа. Виртуозно проколол им глаза, подсоединив к каждой дырочке нипельные шлангчики, выведя их под амвон и воткнув в крышки пластмассовых полторашек с поносом. Затем дал анонсы по всему ресурсу (деревне), и принялся ждать первых посетителей, которые не заставили себя ждать. 

В особые моменты восхваления ХП: «Хутин Пуй, Боже наш! Как величественно имя Твое по всей земле. Я восхищаюсь делами рук Твоих. Славьте Пуя, призывайте имя Его; возвещайте в народах дела Его. Хвалитесь именем Его святым. Славьте Пуя, ибо Он благ, ибо вовек милость Его. Того, который один творит чудеса великие. 
Да славит душа моя и да не умолкает. Хвали, душа моя, Пуя.
Буду восхвалять Пуя, доколе жив; 
буду петь Богу моему, доколе есть!»
… в это время, хитрый поп нажимал на полторашки ногами, и на глазах пуя появлялись слёзы. 

Слухи о мироточащих газетных вырезках разнеслись по все планете, и в пгт С.ру (а это уже был поселок городского типа) заспешили из Америки, Израиля, русскоговорящей ФРГ, Албании, Дагестана, Финляндии, и даже с Алеутских островов. Вокруг часовенки стали обживаться пони, леопарды, лабрадоры конни, уссурийские тигры, комбайны и плодиться древнегреческие блестящие амфоры. Над куполом закружили стерхи и МИГи. Мухи ЦЦ и навозные мухи. Из небытия в дерьме завелись дельфины и подводные лодки. 
Гундяй хотел сразу же заняться инфраструктурой. Построить для отдельный зоопарк, краеведческий музей, дельфинарий, аэродром, и говно бы полилось рекой, но вспомнил семинарию и напутствие ИХа: 
«Вот, Я посылаю вас, как овец среди волков.
Будьте мудры, как змии, и просты, как голуби».
Мф.10,16

«Об этом постоянно твердил и Великий Пуй: - Насрать!!» - Так подумал вероподданный голубь Кирилл. И справил естественную нужду прямо в своей выгребной трёхуровневой яме. 
Далее животные поели самих себя, техника заржавела, мухи и стерхи высохли от голода, упав костьми перед часовней. На этом хадж и прекратился. 

***
Как-то ночью, в крышку выгребной ямы громко топнули. 
- Кто там ещё? – Доплыл Гундяев.
- Трифон, мать твою, - донеслось сверху.
- Трифон? – Гундяй зашевелил зАсранными мозгами: – Какой такой Трифон? Как отчество твоё?
- Имя мое - Трифон, отечество мое - селение Кампсада, близ города Апамейска, фортуны же мы не признаем, ибо веруем, что всё совершается по Божию промыслу и неизреченною Его мудростью, а не фортуною, и не зависит ни от течение звезды, ни от случая, как веруете вы. 
- Брат, ты по жизни фининспектор? – Булькнул, обосравшись поп. 
- Я в жизни руковожусь свободною своею волею, - донеслось сверху. - Служа единому только Христу. Христос - вера моя, Христос - похвала моя, и венец славы моей. 
Долго отпирая засовы, Гундяев всё же приоткрыл крышку своего кондоминиума. 
- Фууууууу!!! – Отшатнулся незваный гость, в синей майке с изображением Говарда Уткина. 
- Виталик? – Олигарх из-под крышки окинул взглядом ночь. 
- ***лик. – Хмыкнул ночной гость. – Трифон – я. Надо бы по делкам рассчитаться. 
Поп искоса поглядел на Трифона. Ему показалось, что мужик глядит на него с ненавистью, презрением, с каким-то победным нахальством.
- Пошел вон!! - взвизгнул Гундяев, не вынося трифоновской физиономии. 

До вечера он плавал в говне, и придумывал план наказания и мести. Многие планы перебывали в его голове, но что он ни придумывал, все подходило под ту или другую статью уложения о наказаниях. После долгого, мучительного размышления оказалось, что он ничего не смел... 

Иногда надо перечитывать русскую классику.

Кода Трифона Чехова:
- Трифон! - забормотал он, хватая его за рукав, когда оба они подошли к садовой калитке. - Триша! Я тебе одно только слово скажу... Постой! Я ведь ничего... Слово одно только... Послушай! Прошу и умоляю тебя, подлеца, на старости лет! Голубчик! 
- Ну? 
- Видишь ли... Я тебе четвертную дам и даже, ежели желаешь, жалованья прибавлю... Тридцать рублей дам, а ты... дай я тебя выпорю! Разик! Разик выпорю и больше ничего! 
Трифон подумал немного, взглянул на луну и махнул рукой. 
- Не согласен! - сказал он и поплелся в людскую...

Г)т

ПС:
и махнул рукой. 
- Не согласен! - сказал он и поплелся в людскую...

Феноменальное воспроизведение русского менталитета в противоречиях.
ППС.
Да, мне уже ОМагоданище скинул ссылку. 

Говард Эф Уткин   27.04.2013 21:18   Заявить о нарушении правил / Удалить

- Фууууууу!!! – Отшатнулся незваный гость, в синей майке с изображением Говарда Уткина. 
- Виталик?*
*http://stihi.ru/2011/11/27/6756


Говард Эф Уткин   27.04.2013 21:29   Заявить о нарушении правил / Удалить

После нескольких бессонных ночей Гундяй таки понял, как ему разговнобогатеть.
Поутру он встал, побрил подмышки, положил килограмм особо пахучего говна в электрокадило и отправился с визитом в мэрию ПГТ С.ру.
– Я к Кравгеку! – величаво известил он двух охранников-модераторов. Модераторы были тупыми малыми (оба едва умел читать и писать), поэтому беспрепятственно пропустили попика в святая святых.
Кравгек восседал за столом, грубо сколоченным из шелевки. Креслом ему служил детский молочный зуб Юши Могилкина, украденный Кравгеком из музея Народов мира. По стенам кабинета висели фотографии, сделанные из говна: Кравгек и – прости, хоспидя! – «главы российского императорского дома хвеликой княгини Маши Гогенцоллерн», Кравгек в «Трех обезьянах», Кравгек в обнимку с Витюней-морячком и много других.
С потолка капало, из подвала несло сыростью, а в самом помещении воняло старыми портянками и подгорелой яичницей.
– Освятить бы надо. – Задумался Гундяй и замахал своим кадилом.
– Какой приятный аромат! – зашевелил ноздрями Кравгек. – А ты зачем к нам пожаловал, дядя?
– Иной сыплет щедро, и [ему] еще прибавляется; а другой сверх меры бережлив, и однако же беднеет. Благотворительная душа будет насыщена,
и кто напояет [других], тот и сам напоен будет. Просящему у тебя дай, и от хотящего занять у тебя не отвращайся*.
– Короче!
– Короче – бох велел делиться. Поэтому давай разделим твое говно пополам.
– А с какого перепугу? – охуел Кравгек от поповской наглости.
– Я – великий наместник Пуя на земле! А ты тут – власть, а вся власть – от бога. 80% мне за агитацию.
– Два.
– Почему – два?
– Потому что хватит.
– Нечестивец! Даже Иегова со своим сынком – непорочно зачатым Буратино – брал десять процентов! А тут – Пуй!
– Да ты и так имеешь х☺й знает сколько!
– А это – мое личное дело и никого не е☺ет!
– Пять. Тоже мне, нашелся поп-звезда!
– Ну х☺я! Я тут подсчитал – одна только «религиозная лирика» приносит тебе ежедневный доход в размере пятисот тысяч тонн первосортного говна.
– А ты мое говно не считай, а то сразу забаню!
– А я тебя отлучу!
– Десять. Это мое последнее слово. И то, потому что традиция.
Спорили они долго. Даже говно в поповском кадиле успело истлеть.
Договорились 50х50.
И Гундяй потащил в свою нору первый взнос – вагон срушных фекалий.
А затем попу пришлось потрудиться – целые сутки напролет рисовать агитационные плакаты на туалетной бумаге. Гундяй не отличался художественным талантом, к тому же славился могучим косноязычием, поэтому его плакатное творчество было выполнено в лучших традициях С.ру:
«Главное не победа, а причастие! Кравгек – пророк! Сбор говна состоится пятого мая сего года по адресу: Россия, ПГТ С.ру, у входа налево»,
«Не нужно эпатировать публику, эпатаж – не наша миссия. Кравгек – пророк! Сбор говна состоится пятого мая сего года по адресу: Россия, ПГТ С.ру, у входа налево»,
«Священники должны по больницам ходить, по приютам, с бездомными заниматься, алкоголиками, наркоманами, с безбожниками. Кравгек – пророк! Сбор говна состоится пятого мая сего года по адресу: Россия, ПГТ С.ру, у входа налево»,
«Такая работа приносит меньше пиара, ниже рейтинги публичности. Не нужно гнаться за рейтингами публичности. Не наше это дело, это все очень греховно. Кравгек – пророк! Сбор говна состоится пятого мая сего года по адресу: Россия, ПГТ С.ру, у входа налево»,
«В каком-то смысле мы Церковь Кирилла и Мефодия. Они вышли из просвещенного греко-римского мира и пошли с проповедью славянам. А кто такие были славяне? Это варвары, люди, говорящие на непонятном языке, это люди второго сорта, это почти звери. И вот к ним пошли просвещенные мужи, принесли им свет Христовой истины и сделали что-то очень важное — они стали говорить с этими варварами на их языке, они создали славянскую азбуку, славянскую грамматику и перевели на этот язык Слово Божие. Кравгек – пророк! Сбор говна состоится пятого мая сего года по адресу: Россия, ПГТ С.ру, у входа налево»,
«Мы же не клоуны. Кравгек – пророк! Сбор говна состоится пятого мая сего года по адресу: Россия, ПГТ С.ру, у входа налево».
Затем волосатый урод бегал со свечкой по ночному поселку и расклеивал свои плакатики.
Говно потекло рекой.

***
– Дураки. – Сказал Кравгек, наливая Гундяю стопочку. – Срут и срут. А ты – молодец, ловко все обстряпал. Получишь свои три процента.
– Сколько-сколько? – нервно переспросил Гундяй и достал из кармана рясы финский ножик.
– Шучу я. – побледнел Кравгек. – Договорились 50х50, значит, так и будет. Пойдем делить наше говно.

)))

*Прит., 11:24,25, Мтф., 5:42.


Юша Могилкин   30.04.2013 23:24   Заявить о нарушении правил / Удалить