ГОВАРД УТКИН
КОМИКС
http://www.stihi.ru/rec.html?2013/08/05/13879
«Прямая линия» с президентом РФ. Почему в кавычках, всем понятно. Три часа позади. Пока народ общался с гарантом, тот слушал в маленьких наушничках «Bloodhound Gang»,
и отвечал не всегда впопад.
А в это время весь народ страны, взяв отгулы и выходной за свой счёт, кто работает, естественно, прильнул к телевизорам, и внимала словам своего любимого президента вместе с нелюбимой манной кашей.
Одетый на тридцать килограмм больше памперс пропитался насквозь, и у Пуя больше не было сил терпеть.
- Заканчиваем с этой комедией, - прошептал он ведущему. – Памперс поменять надо.
- Дорогие …, - «товарищи» хотел сказать ведущий, но поперхнулся: - Господа, наш прямой эфир не прекращается, сделаем небольшую паузу на кофе-брейк. Хутин Пуй обосрался, пардон, Пути … кх-кх, … Владимир Анатольевич, тьфу, бля, … Дмитри … (глубоко вздохнул и выдохнул): Президент хочет ссать. Мы все здесь люди, прекрасно понимаем обычные физиологические потребности любого человека. Прямой эфир не прекращается по всей стране. Встречаемся в студии через 30 минут.
И пипол пошел пить халявное кофе из пакетиков 3 в 1 со своим мнением:
***
Ворвавшись в инкрустированный золотом и рубинами гримёрный зал, Пуй
hв первую очередь переоделся в Командира счастливой «Щуки»,
и наехал на Диму Барханова:
- Кто писал текст этой полоумной старухе?!!!
Дима захлопал белёсыми ресничками:
- Никто, майн фюрер! Её отправил зам губернатора, подсунув тронную речь Гундяева, но у неё, в речи, как в клавиатуре залипают некоторые буквы, дура, хули.
Чтобы успокоится, Хутин Пуй быстро забежал в подсобку, забарол какого-то нелегала - суши-повара:
Покормил, выпустив Навального, голову мутированного животного в краеведческом музее:
Подарил ребёнку медвежонка с неоторванными лапами:
Подудел в дуду и постучал по барабану:
Заклял всех кобр со знакомым индуским заклинателем змей:
Обязательно посмотрел на своё будущее в бинокль:
Как Говард Уткин, встретился с сомалийским пиратом,
В общем, за полчаса понаделал массу полезных дел. Время позволяло.
Затем, зачем-то нарядился в костюм главнокомандующего:
Зазвонил телефон.
- Зураб звонит. – Протянул трубку Барханов.
- Зураб Матуа? – Воспрял Х. Пуй, - Неужели ты меня осчастливил своим звонком?!!! Ждал звонка от Гарика Мартиросяна. Но, спасибо, спасибо, на Камеди Клаб приеду обязательно.
- Зураб Константинович, на проводе, Церетели. – Показал толстый кабель Барханов.
- Здравствуй, Зураб. – Принял официальный тон, тот, кого ждала вся страна в прямом эфире.
- Брат, ты не убирай Колумба с Москва-река.
- Какова Калумба? – Удивился Пуй.
- Петра Первого, мать его, запамятовал, - раздался в трубке по башке шлепок. – Я паменяю голову, мамой клянусь! Уже готово, дай месяц, брат. И триста тысяч евро. Не для себя, России в благо. Шлю MMS.
- ММэС шлёт, - покрутил Пуй трубку и положил на аппарат.
- Пора в зал. – Коротко намекнул Барханов. – Переоделись бы Владимир Красносолнышков.
- Понял, ща! – Скрылся в гардеробной Пуй. – Как?
- Народ и так вас любит, - вздохнул Барханов
- поэтому, я бы рекомендовал быть ближе к народу, естественней что ли.
- ОК, понял.
- Нее. Чёрно-белый вариант сегодня не в тренде.
- А так, сцуко! – Сплюнул сквозь зубы Пуй:
- Нет, нет и нет. Выходите, в чём были изначально в телеэфире.
***
- Я снова вас приветствую, земляне! – Помахал рукой гагарен наших дней.
- Хайль, Путен!!
- Вы меня заебали!!
- Я же, как и Говард Уткин - БОГ!
- и есчо:
- Я живу там, где меня обожают, любят и ждут.
И улетел с «прямого эфира».
Никто особо не горевал, даже нашисты. А Гагарен пролистав этот комикс просто улыбнулся, своей известной доброй, сцуко, бля, улыбкой:
ПС.
А нашисты, дабы реабилитировать себя вышли vкантакт с листовками:
