Про смерть Чапаева

Рецензия на «Про смерть Чапаева» (Говард Эф Уткин) 

– Скачет гой по Израилю,
Без лошадки, на своих;
Соблазнил красотку Цилю
Он под сенью облепих.

Смежив губки-перламутры,
Чмокнув милого в уста,
Родила ему под утро
Дева боженьку-Христа! –

пели ангелы на небесах. 

– Все, обеденный перерыв-таки закончен! – засвистел Габриэль в боцманскую дудку. – Новенький к нам прибыл, Чепаев его фамилия.
– А у меня здесь записано «Чапаев». – Возразил юный кучеряво-очкастый ангел.
– Ты еще совсем немного молод, чтобы разбираться в таких делах, – ответил бригадир.
– Но ви знаете, я читал Фурманова и таки смотрел соответствующий кинофильм по синематографу, чтоб он был здоров!
– Молчи, поц! Не дай бох, его гундяйской святейшество услышит – греха не оберемся. Сказано «Чепай», значит Чепай. – Раздраженно осадил юношу Габриэль.
Очкастый обиженно зацокал копытами, но спорить не стал. А тут на конвейерной ленте показалась картонная коробка – комдив прибыл в рай на своем коне, запряженном в любимый автомобиль. Сняв ночные наусники, он подтянул кольчугу и, подняв стальное наличье окованной мехом буденовки, огласил райские кущи боевым кличем «Е☺ать ту Люсю! Куда я попал, где мои вещи?!»
– Ви таки в раю, Петр Моисеевич! – торжественно провозгласил Габриэль.
– Че за ху☺ня?! – удивился Чапаев.
– Ой мне, а ругаться у нас не положено. И курить тоже. – Старший ангел изъял у Василия Ивановича кальян.
– И Хутин Пуй – не мудак? – саркастически поинтересовался бывший утопленник.
– Тсс! Это, ви знаете, вообще запретная тема! Иначе – сразу в ад. Через предварительные анальные последствия.
– Да ну вас в пи☺ду, вертайте меня живо назад, а то я, бл☺дь, покажу вам, дол☺ое☺ам, как не сдается Чапай!
– Я же говорил! – радостно запрыгал очкастый ангелок.
Тут двери цеха отворились, и на пороге возник какой-то старичок с бутербродом в руке.
Ангелы пали ниц.
– Чего шумим? – поинтересовался он.
– Деникин?! – сурово вопросил комдив, вынимая из кармана галифе двуручный меч.
– Нет, смотритель тутошный, Иегова Вездессущий.
– А памперс надеть не пробовал? – смягчившись, поинтересовался Чапай.
– Не помогает. Доктора говорят, что это нервное – все никак не могу забеременеть.
– Ну, тогда я закурю?.. – Комдив вопросительно посмотрел на Иегову и отобрал у Габриэля свой кальян.
– Кури, Гундяй с тобой, – вздохов, ответил Вездессущий.
– И выпью? – Василий Иванович вытащил из бардачка дивизионного «Запорожца» четвертную бутыль уральской текилы.
– Только не забудь сделать так. – Иегова поднял руки над своей головой и приставил кончики пальцев друг к другу, – а затем сказать: «Я в домике, Аллах не видит». 
– А чем же мне тогда бутылку держать? – удивился Чапай. Но, подумав, изобразил правой пионерский салют, а левой преподнес емкость к своему рту.
– Хорошо пошла! Будешь? – крякнув от удовольствия, спросил он Иегову.
– Буду! – согласился старичок и тоже изрядно глотнул.
– Эх, жаль, закусить нечем! – посетовал комдив.
– Почему нечем? Есть свиной халяль, зайчатина, кошерное сало, просвирки с медом, манна на гриле и мой недоеденный бутерброд с кабачковой икрой. – Заступился за свое гостеприимство старичок. Он хлопнул в ладоши, а потом неожиданно закричал:
– Налетай, торопись, покупай живопись!

***
– Ты надолго к нам? – спросил Иегова у Чапаева, когда четверть подошла к концу.
– Сам не знаю, но пока всех беляков в капусту не порублю, и Никите Сергеевичу об этом лично не доложу, буду здесь.
– Ну и чудненько! – обрадовался Вездессущий, злорадно поглядывая в сторону Кремля.

)))

Ваша оценка произведения для рейтинга: понравилось (очень) 


Юша Могилкин   12.04.2013 20:00   •   Заявить о нарушении правил / Редактировать / Удалить

Добавить замечания

Ыпиграф:
«Значится, в ожидании обеда, решил я прогуляться по раю во время прохлады дня. Гуляю, гуляю, и вдруг замечаю, что Адама нигде не видно! Ну, думаю, дела!
И громовым голосом воззвал создание свое пред очи мои.
Адам из кустов мне заявляет: «Мы тут с Женой голые, посему стесняемся!»
Так как я был всевидящим, и все знал наперед, то уточнил у него: «Это с какого такого [перепугу] вы стесняетесь? Небось, плодов запретных натрескались? И наверняка немытыми».
(Чих Пых. Дневник бога.)
http://www.stihi.ru/2008/10/24/1986
*
Скачет гой еси по клумбам,
С папироской на коньках,
И рояца где-то мысли,
В богатырских телесах. 

Фейс контроль прошёл у Пети,
Что стоял там на вратах,
А теперь чудит чудило,
На картофельных полях. 

(из истории развития истории. Мозг.)

*
Лишь взошли первые солнечные лучи, а В.И. Чапаев с Котовским уже катались на роликовых коньках по утренней росе на заросшем картофельном поле.
Лысый Котовский всё время падал блестящей головой в репейник и громко матерно ругался. Вас.Ив. описывал в это время соседние кусты. 
- Мне б на лошади, да с шашкой, - сетовал Котовский.
- На лошадь коньков нет, - стряхивал последнюю каплю доблестный Чапай и, открыв новую банку литрового «Faxe», ехал к новому кусту.
Наконец солнце поднялось и закрепилось основательно на небосклоне. 
- Жрать хочу! – взмолился Котовский, поднялся, но замахав ногами и руками, вновь литцом вонзился в грязь.
- Ладно, поехали домой. – Сжалился Вас.Ив., тем более пиво закончилось. До деревни оставалось 7 километров. 
- Далеко уехали, - прищурился румяный Чапай. 
- Мне бы коня. – Заныл Котовский. 
- Тебе не угодишь. – Чапаев, заложив руку за спину, коньковым ходом попер в сторону Эдема. 
Котовский вскочив, выбросил пятки на колёсиках вперед, и смял затылком ботву. 
- А-а! – вскрикнул он.
- Бэ! – Иваныч развернулся спиной вперед, и пошел задним ходом: - Ты сам определись, коня тебе или кобылу.
- Я лошадей люблю!! – мечтательно сел Котовский.
Чапаев был уже за колком, когда внезапно наваждение спало. Он, по совету священника Максима Каскуна, перекрестил голову.
Вокруг, куда не кинь взор, расстилались пески и барханы, по которым сновали юркие ящерицы и басмачи, торопливо сучили мохнатыми лапами ядовитые пауки каракурты, как попало катились клубки перекати-поле. 
Бывший молдавский бандит сидел на песчаном гребне с удочкой и в роликовых коньках. Нещадно светило пекло. Он вынул панамку со звездой, аккуратно расправил, и напялил на лысину. Ярило сразу умерило свой пыл, сошло на нет, и наступил вечер. Зябко поёжившись, Котовский, особо не выёживаясь, достал походную бурку, встряхнул, подняв из песка и моли бурю в пустыне, закутался; а на панамку напялил папаху с меховыми ушами. Наступила ночь и холод. Не клевало.


Говард Эф Уткин   13.04.2013 15:54   Заявить о нарушении правил / Удалить

– Котовский, а почему ты всегда лысый? – поинтересовался с утра Чапай, – скинхед, что ли?
– Нет, - смущенно ответил Григорий Иванович, – это меня Ленин поцеловал, да так жарко, что все волосы на теле выпали, кроме усов.
– Везет тебе! – завистливо вздохнул начдив, – ни вшей, ни мандавошек. И мавзолей тебе подарили, а я – так, утонул в неизвестном направлении.
– Ладно, не переживай! – расчувствовался сын механика, полируя свою голову тряпочкой с пастой ГОИ, – будет и на твоей улице праздник.
Они пересекли пяток дюн и барханов, миновали Париж, а затем уткнулись в какой-то бетонный забор.
– Африка! – догадался сметливый Чапаев, потому что привык воевать по школьным контурным картам.
– Скорее, Мозгва. – засомневался Котовский. – Колбасой пахнет.
– Здравствуйте, товарищи, рад приветствовать вас на том свете! – нарисовался из воздуха какой-то старичок с длинной бородой.
– А ты кто такой! – взмахнул мечом комдив.
– Апостол Петр I, по-вашему – Хоттабыч. – представился дед. А вас я знаю: вы – Фантомас, а вы – царевна Ксения, только с усами.
– Никакая я тебе не царевна! – возмутился Василий Иванович, рассекая воздух острым клинком. – Ща как уши-то обрежу!
Котовский молчал, потому что имя «Фантомас» ему понравилось.
– Да вы не беспокойтесь, – ласково забормотал Хоттабыч, уворачиваясь от Чапаевского меча, – пойдемте со мной, его гундяйшество во всем разберется. – Он взмахнул волшебной палочкой и в заборе появились ржавые ворота, почему-то запертые на огромный висячий замок.
– Эй! – закричал апостол в домофон, – отворяйте!
Но в ответ – ни звука.
– Вот же ж, бл☺дь, когда тут стоял Едемский Херувим, все было в порядке. Теперь подписали договор с ЧОПом «Цербер» и начались проблемы. – Как бы оправдываясь перед своими спутниками, возмутился Хоттабыч. – Тихо! – скомандовал он, – что-то там не то у них в сторожке творится.
Все прислушались. И точно – из будки доносились охи, ахи и сладострастные стоны.
– Непорядок! – констатировал Чапай.
– Явное нарушение устава гарнизонной и караульной службы! – подтвердил Григорий Иванович.
– Разберемся! – апостол вытащил из котомки проводную рацию китайского производства и покрутил ручку. 
– Девушка, соедини меня с Портуном… Портун?.. Это Петя. Че у тебя за безобразия творятся на втором посту?! Кто сегодня на хозяйстве? Фрай с Милоновым? Да ты о☺уел двух педерастов в одну смену ставить?! Тут к нам Фантомас и царевна Ксения пожаловали, а я ворота открыть не могу. Что? Мой ключ? Дык, я ж его вместе с тобой пропил в кабаке у Курского вокзала. Неужели не помнишь? Что значит «не е☺ет»?! Ща как выдерну волосок из своей бороды! Где? Под ковриком? Ладно, живи. Но я Куда Следует доложу, так и знай… Все, отбой.
Раскрасневшийся Хоттабыч виновато улыбнулся, приподнял запыленный половик и достал оттуда путь ДУ. Затем он прошептал заклинание, нажал на кнопочку и ворота отворились. Апостол, горя жаждой справедливой расправы, первым делом устремился в сторожку; Чапай и Котовский последовали за ним. Но все уже было кончено – Фрай слез с Милонова и блаженно закурил.
– В точь в точь, как мой конь твою кобылу огулял! – подъе☺нул Григорий Иванович начдива.
Чапаев не ответил – он заинтересовался ситуаций: апостол построил личный состав и начал проводить воспитательную работу.
– Я всех вас вые☺у по полной программе! – орал он на весь тот свет. – Узнаете у меня, где раком зимуют!
Милонов рассматривал Василия с Григорием Ивановичей и глупо улыбался, а Фраю вообще было по х☺й – он не знал русского языка.
Потом Хоттабыч попил чайку и успокоился.
– А у вас одно яичко ниже другого. – Неожиданно обратился Милонов к Чапаеву. – Это не по-божески. Надо издать соответствующий закон.
– You have no reproductive organs. – На чистом оксфордском акценте заступился за комдива Фрай.
– Дурак ты, братец, – обидевшись, Василий Иванович рубал Милонова мечом, – были бы яйца одной длинны – как бы я на коне…
– На лошади. – Поправил Котовский.
– …Как бы я на лошади в седле мог сидеть? Они бы мне все галифе натерли. – Закончил свою отповедь Чапаев.
Фрай равнодушно посмотрел на истекающий кровью милоновский трупик и снова закурил.
– Фантомас, царевна, пора нам двигаться дальше. – Прервал идиллию Хоттабыч. – А то ночью здесь ходить не безопасно – на Чуйском тракте разбойничает Чубайс, на проспекте академика Капицы – банда Пуя,
а в метро – уголовник Сердюков.
– Контра? – оживился Котовский и быстро передел свои ролики в тачанку, – не боись, Петруша, прорвемся. Ты, главное, дорогу показывай.

)))


Юша Могилкин   14.04.2013 12:14   Заявить о нарушении правил / Удалить

Компания быстро забралась в синюю тачанку с красными быками на бортах и рекламой энергетика «Ред Булл». Иванычи сели вперёд, а Пётр без отчества примостился сзади.
- На, одень. – Котовский достал из под сидения рюкзак и протянул ему. 
- Что за срам? 
- Одевай, это парашют. – Напутствовал молдавский бандит. – Как крикну: «ТОРМОЗИ» - дёргай за это кольцо. Только не тормози. 

- Все пристегнулись? – оглядел пассажиров тачанки Котовский. 
- Это ещё зачем? – хмыкнул апостол Хоттабыч: – А почему у вас лошади сзади?
- Вобщем, я предупредил. - Лысый нажал до упора газ и, резко отпустил педаль сцепления. С дичайшим проворотом колёс, тачанка рванула в даль. 
- Хорошо идёт! – похлопал по торпеде тачанки начдив. 
- Не трожь, взорвёца. 
Чапай, резко отдёрнув руку, обернулся назад. Там, с выпученными глазами, вдавленный в кресло, с развевающимися седыми космами и бородой сидел насмерть перепуганный апостол. В клубящейся пыли за тачанкой летели кони. 
- Эх, три белых коня! Эх, три белых коня! – пропел начдив, но тут же заорал: - ТОРМОЗИ-И-И-И!!!!
Но было уже поздно. Внезапно выскочивший на дорогу из желтого кирпича баран был просто всмятку смят тачанкой. (изв. за тавт.) 
Спустя некоторый отрезок этапа количества времени тачанка всё же остановилась. А ещё через несколько часов к ней подошёл другой гаец и козырнул:
- Сержант Петров. Трое детей. ЗП не платят. Собираюсь в отпуск. 
- Гав!! – Гавкнул молдованин и рассмеялся в гитлеровские усики: - Не ссы, я привязанный, – подёргал он ремень безопасности. 
- Не смешно, гражданин Моргунов. – Патрульный обошёл тачанку, погладив тяжело дышавших лошадей: - А как у нас с документами? 
Котовский медленно повернул голову назад. И его взору предстала душераздирающая картина: апостол Пётр с парашютом отсутствовали. 
- Как и с тормозами, - потупился легендарный комдив. 
- Пройдёмте в патрульный вигвам. 

Вдоль аллеи к вигваму стояли гипсовые скульптуры женщин и пионеров с вёслами. В самом вигваме было всё кака бычно. На стенах развешаны сводки об авариях и плакаты с Гойко Митичем. Сам Митрич сидел в углу и курил в одного трубку мира. 
- Привет, Гайка! – хлопнул его по руке Котовский.
- Превед! – продолжал курить югославский актёр. 
- Вы, что, знакомы? – немного стушевался молоденький сержант, и дешёвая тушь потекла с его глаз. 
- Народ должен знать своих героев в литцо! – Одновременно сказали Гайка с Гришкой и, посмотрев друг на друга, отвели взгляды. А молодой сержантик забубнил:
- Вы нарушили ПДД и согласно пункту 12.9 часть 3 КоАП РФ … 
- … А можно на великом и могучем русском языке, - перебил цербера комбриг. – ЗаJбали эти Даздрапермы, Гоэрло, Осоавиахимы, ПДД и КоАпы. Чё надо? 
- Слышь, командир, а может, договоримся? – Донеслось от входа. 
- Я – бескромиссный! – Метнул искру из глаз Григорий Иванович Котовский (ГИК).
- Это ко мне обращаются, - тыкнул пальцем в грудь себе гаишник. 
- Какой ты нахJй командир? – Комбриг натянул ему фуражку на лоб. Ткань треснула, и околышек с козырьком оказались у сержантика на шее. 
- Что вы себе позволяете?!! – Вскочил полицейский. 
- Погодь, - остудил его пальцем в глаз боевой командир. - Тормоза поспели.
На входе стоял апостол Пётр со скомканным парашютом в руках. 
- Ты куда с тачанки делся? – Свирепо спросил ГИК.
- Кольцо дёрнул, - достал кольцо из кармана Хоттабыч. – На. 
- А сюда как добрался?
- С попутным ветром. 
- Скайсерфинг называется, - пояснил из красного угла (КУ), попыхивая трубкой мира (ТМ), Гойко Митич (ГМ). 
- Ты, говно, ваще молчи, когда мужчины разговаривают! – Не глядя указал индейцу место пальцем ГИК. Мгновенно в его жопу вонзился пук стрел. 
- Ой, бля, я умираю. – Лёг на живот Григорий Иваныч и умер. 
- Отравленные, наверное, - пожал плечами гаишник. 
ГМ же невозмутимо сидел в КУ, куря ТМ. 
- Чё за хJня здесь происходит? – Возник на пороге в седле с веслом, отобранным у гипсового пионера, ВИЧ (Василий Иванович Чапаев). Повернувшись к КУ, чтоб по старой русской традиции перекрестится, он сразу йобнул веслом по макушке мирно курящего ТМ ГМ-а, аж его бандана с перьями улетела нахJй. 
- Ты кто? – спросил ГМ-а ВИЧ, осматривая сломанное весло из гипса.
- Я – Чинганчук-Большой Змей, Виниту, сын Инчу-чуна, вождь апачей и сименолов, и другое! 
- Слышь, Другое, - махнул Чапаев черенком весла: - Сворачивай своё пастбище, и чтоб я тебя здесь больше не видел. 
- А ты, укурок, - конь забил копытами перед ментом: - Почему не по форме? Почему фуражка на шее?!! Где у индейца регистрация?
- Ко …
– А ты откуда здесь? – заметил ВИЧ апостола. 
- Вот. – Божественно развёл тот руками. 
Скомканный парашют упал. 
- Садись на коня, - ловко прыгнул в седло Чапаев, прикрепляя к себе бурку, чтоб она развевалась на скаку. 
- Там налево поворот платный!! – Выбежал гаишник.
- ПАШОЛ НА Х ……..ЙЙЙЙййййй!!!!!!

Разнеслось в Эдеме эхо. 

ГМ сворачивал вигвам. Нещадно пекло. Евреи истово искали на планете «авиционку» для донок. Арабы бомбили их кибуцы и поселения, невзирая на то, что начинается весенний лов несчастной рыбы, которая несколько месяцев находилась в глубоком кислородном голодании, и любая во льду прореха, была стимулом их жизни, а её выдёргивали довольные и сытые рожи рыбаков, чтоб затем её умертвить в виде жарки. Не знаю. 

Верстовые столбики мелькали в зеркале заднего вида лошадей, один за другим. 


Говард Эф Уткин   15.04.2013 14:00   Заявить о нарушении правил / Удалить

Его гундяйшество сидело на фоне православных пальм на благословленной табуретке из чистого золота, инкрустированного алмазами. Сидеть было неудобно, потому что алмазы больно впивались в задницу и царапали ее в кровь. Для бога гундяй обладал весьма скромным постом – всего каких-то сорок сантиметров вместе с куколем. (Куколь был особенный – с козырьком и надписью «Marlboro»). Руки-ноги гундяйшего было украшены часами «Breguet», в ушах торчало по здоровой консервной банке в виде серег, борода выкрашена в ярко-рыжий цвет, а в нос вставлено массивное пластмассовое кольцо с детской погремушкой.
У подножия гундяевской табуретки возились депутаты ГД РФ, губернаторы российских регионов, меры отечественных городов и прочая аналогичная шушера.
Сам Гундяй мирно посапывал, наглотавшись волшебной нано-пыли.
Его безмятежное состояние было нарушено появление демона Чаплина, который, тряся своей, похожей на нестриженный лобок, бороденкой, шурша крыльями, опустился перед благолепной табуреткой.
– Гуня, – панибратски обеспокоил он начальство, – Котовский умер.
– Это который ГГВ? – зевая, поинтересовался Гундяй.
– Ну, да тот самый – герой гражданской войны.
– А нам что с этого? – в гундяевских глазках потихоньку начал разгораться огонь стяжательства.
– Тут можно много бабла нарубить. – скромно потупился лобкобородый.
– Рассказывай.
– С одной стороны – Котовский коммунист, атеист и гад, но с другой – он в одноименном кинофильме Файнциммера попа играл. Значит, наш человек. Отпоем, канонизируем, объявим его святым, выкрадем мумию из мавзолея и раздадим по приходам – пусть бараны на них молятся и нам деньги платят.
– Хорошая идея, – согласился Гундяй, – а за что он будет у нас отвечать?
– А пусть станет покровителем летчиков и космонавтов.
- Поздно. Эту должность уже занял архангел Миша. Али ты, пес смердящий, не читал нашего труда «О святых покровителях»?!
– Читал, батюшко, читал.
- Тогда ладно. Со временем разберемся. А где этот самый Котовский, вернее его труп?
– Дык, сюда везут. Поганый апостол Петя Хоттабыч с какими-то оборванцами.
– Сколько раз я тебе говорил, что если человек обрезан и не нашей веры, но реально может творить чудеса, то нефига его отрывать от нашей груди! Запомни, для нас главное – мое финансовое благополучие, а не твои идиотские сентенции.
Тут дверь в ХСС отворилась и на ее пороге показалась тачанка с Чапаевым на лихом коне в окружении гайцев, еврейского народного оркестра русских инструментов и почти трезвого Митрича.
Возникла тишина, хотя евреи вовсю наяривали на гуслях, балалайках, трещотках и рожках. 
– Ну и х☺йли? – поинтересовался комдив, – почему пиво не завезли?
Депутаты с мэрами-губернаторами, оправдываясь, забормотали что-то невнятное.
– Не еб☺т. – Обиделся Чапаев, вынимая из ножен двуручный меч.
Через полчасика он вытер окровавленное лезвие о валявшиеся неподалеку боксерские трусы Валуева и закурил.
– Всем пиз☺ец! – доложил Хоттабыч.
– Нет, еще не всем. – Гайка достал из-под табуретки Гундяя и Чаплина. – Вот эти двое спрятались, хотя и описались.
– Евреи целы? – затушив окурок об чью-то разрубленную лысину, спросил Василий Иванович, – а то ж я – берсерк: как начну биться-рататься, ни х☺я не разбираю – кто свой, а кто – не очень.
– Таки да! – ответил ансамблю русских народных инструментов, и в полном составе слез с тачанки.
– Давай этих на допрос. – Чапай махнул рукой в сторону гайковских пленников. 
– Имя, фамилия, род войск, звание, с какими целями проникли в расположение нашего мирного региона? – привычно спросил комдив.
– Я – нанопыльный бог Гундяй Луноликий, друг Солнцеподобного Пуя, хранитель исторических традиций Руси и своих золотых запасов.
– А еще он был ведущим телепередачи «Слово пластыря». – Сдал своего шефа Чаплин.
– Ты, лобкобородый, молчи, дойдет и до тебя очередь. – Возмутился Василий Иванович чаплинской наглости.
– Ну вот, так всегда – и борода моя им не нравится, и я сам… – спустил слезу прохиндей Всеволод.
– Погоди, командир, – встрял в разговор Гайка Митрич, – чувак сказал, что он – бох. Неужели это великий Маниту? Хочу получить его благословение. Можно?
– Мне по х☺й, получай. Все равно им обоим недолго осталось. – Не стал спорить Чапаев. – А не захотят добровольно – натравим на них евреев.
– Я согласен! – возопил Гундяй. – Только сначала тебе нужно дать мне денег и покаяться. Ну, чтобы я потом тебя простил. 
– Денег у меня нет, – засмущался сын Инчучуна, – но есть золото. Тысячи тонн хватит?
– Только если по курсу – одна тонна – один рубль. – Стараясь не выдать охватившей его жажды стяжательства и надувательства, согласился Гундяй. – А теперь, кайся.
– Чего? – не понял Гайка.
– Это значит: рассказывай, какие грехи ты совершил.
Митрич снова не вкурил, но на всякий случай дал Гундяю щелбан.
– Ну, пел ли в ХСС «Богородицо, Хутина прогони», читал ли богопротивные труды Уткина и Могилкина, мечтал ли о справедливости, не хотел отдавать свои кровные «на храм», называл ли Пуя вором?
– Ни *** ты не Маниту! – воскликнул осененный Гайка. – Чапай, это самая, что ни наесть, контра. Валить ее надо!
– Я тебя предупреждал, – усмехнулся комдив, – им недолго осталось.

Бац-бац! – Митрич дважды стукнул мухобойкой. И к морю депутатско-губернаторско-мэрской крови добавилось два маленьких бурых пятнышка.

– Значится, так. – Чапай встал, оглядел пальмы и помещение, покачался на носках и, подумав, скомандовал:
– Евреям – навести здесь порядок. Хоттабычу – похоронить или оживить Котовского (это – как получится), коню – пастись, Митричу – выпить со мной. Все. По исполнению доложить.

)))


Юша Могилкин   17.04.2013 17:20   Заявить о нарушении правил / Удалить

- Ну, вот какой ты нах*й вождь?!! – Пятый час увещевал пьяный Чапаев пьяного Чинганчука. – Вождь, он – вот! 
Чапай достал из задницы скомканную пожелтевшую газету с фотографией Ленина, и автографом: «Чипаю от вождя МП». 
- Ха, МП, - хмыкнул сын Инчучуна: - Мент Поганый! 
- Какой мент? Вождь Мирового Пролетариата!! Ты Карлымарса четал? 
- Кто ж его не читал, - выпил Митрич: - За Карлымарса!
Внезапно, Чепаев трезво посмотрел на индейца: 
- Ты умеешь читать?
Гайко Митрич потупился:
- Ну, не умею. И чо? Зато я его Капитал на два раза скурил. 
- Хей, хей, хей! Почему не работаем? – Захлопав в ладоши, встрепенулся ВИЧ. Евреи втихушку пекли на перевернутых казанах мацу, замешанной по рецепту Вити-морячка на децкой крови. 
- Таки суббота наступает, - указал на закат бас-балалаечник оркестра русских инструментов Фельдерсон. 
- Расскажи им, что Карлымарс в аспекте мировой революции говорил про евреев. - Указав большим пальцем, Чепаев полез в вещмешок за очередной четвертью самогона и плавленым сырком «Дружба». 
- Родимая наша! – Поцеловал комдив мутную бутыль. – А чё столпились? 
Вокруг стоял весь оркестр всех русских народных инструментов с инструментами на плечах. 
- Чинганчук, - удивился Чапаев: - Ты им чё, не объяснил политику Карлымарса по отношению мировой революции к еврейскому вопросу?!
- Мордыхая Леви. – Молвил самый огромный здоровяк из оркестра с бубном. 
- Канешно, Леви. – Мгновенно согласился Вас.Ив.Ч.: - Леви Страусс – самый продвинутый из всего во всем и везде. Даже никаких сомнений здесь не возникает. Хм. Кто бы сомневался. У меня даже на папахе … 
- Чё ты несёшь? – прошептал, скривив рот, невозмутимый Митрич: - Мордыхай Леви – это и есть Карлымарс. 
- … да, в папахе всегда его фотку вожу! – Снял Чапай папаху. – Бля, прое*ал где-то в пылу баталий. – Напялил он её обратно. – Но, восстановлю, только копицентр какой захватим. И опять заламинирую, братья. 
- Про евреев п*зди, - пнул он сидящего индейца. 
- Бруно Бауэр под заголовком "СПОСОБНОСТЬ СОВРЕМЕННЫХ ЕВРЕЕВ И ХРИСТИАН СТАТЬ СВОБОДНЫМИ", – начал вождь сименолов, - исследует вопрос об отношении еврейской и христианской религии друг к другу и об отношении их к критике. И приходит к следующему выводу: "Христианину нужно перейти через одну только ступень, а именно через свою религию, чтобы отказаться от религии вообще" и, следовательно, стать свободным; "еврею, напротив, нужно будет порвать не только со своей еврейской сущностью, но и с дальнейшим развитием своей религии, с ее завершением, - с тем ее развитием, которое осталось ему чуждым".
"Если евреи хотят стать свободными, они должны уверовать не в христианство, а в уничтоженное христианство, в уничтоженную религию вообще, т.е. в просвещение, в критику и ее результаты - в свободную человечность". 
Лишь в Соединенных Штатах Америки - по крайней мере, в части их - еврейский вопрос теряет свое теологическое значение и становится действительно мирским вопросом. 

- Ты чё, ах*ел?!! – Ах*ел сам Чапаев, опять йобнув по балде индейца захваченным обломком пресловутого гипсового весла, тот аж поперхнулся. – Какая США? Ты чё тут несёшь?!! Бауэра ещё накурился?
- Причём тут Бауэр? – Обиделся эрзац-вождь. – Это Мордыхай даёт расклад по Бауэру. Сам почитай в Интернете:http://www.hrono.ru/libris/lib_m/evr_vopr.php
- Не боись, почитаю. – Поправил усы комдив, втихушку нажав F6, переместив картошку из противогазной сумки в карманы. – А дальше? 

- А дальше он пишет, что критика отношения государства и любой религии перестает быть теологической критикой, как только государство перестает относиться к религии теологически, как только оно начинает относиться к религии как государство, т.е. политически. Тогда критика становится критикой политического государства.
"В Соединенных Штатах нет ни государственной религии, ни признанной религии большинства, ни преимуществ одного культа перед другим. Государство стоит в стороне от всякого культа" (Г. де Бомон. "Мария, или рабство в Соединенных Штатах, и т.д.", Париж, 1835, стр. 214). 

- Поняли, бля?! – Встал, пошатываясь Чапай и отпил прилично из горла четверти. – Читайте ГэДэ Бомона, 214 страницу! И зарубите себе на носу: Суббота – рабочий день! 
Ему сразу возразил дирижёр оркестра и хора Рабинович:
- Уже подготовлены соответствующие учебники – одним из их разработчиков стал известный профессор МГУ А. Асмолов, потомок видных революционеров и член президиума Российского еврейского конгресса; он же ранее составил соответствующие учебные программы по российской истории и по «противодействию русскому национализму», причем решение об этом было «первое, что подписал Путин, став президентом». А Главный раввин России Берл Лазар заявляет: «С тех пор, как к власти пришел Владимир Путин, участились наказания за антисемитские выходки... В поздравлении, присланном президентом Путиным в сентябре к Рош а-Шона, он обещал полностью искоренить антисемитизм... Президент Путин чувствует себя ответственным за благополучие российского еврейства, за борьбу с антисемитизмом в любых его проявлениях и за возможность российских евреев свободно перемещаться и иметь двойное гражданство». 

ПС.
Здесь уже уссался аффтар: - С чем и с кем только путен не боролся, как и медведов не играл в бадминтон, - только на благо самих себя.

И Чапаев устроил Холокост. Потом всё списали на немцев. Хотя слово «holocaust» заимствовано из латинской Библии. 

Г))))т


Говард Эф Уткин   17.04.2013 21:09   Заявить о нарушении правил / Удалить

Пока суть да дело, глянь сюда:
http://news.mail.ru/society/12784881/?frommail=1

)))


Юша Могилкин   17.04.2013 22:06   Заявить о нарушении правил / Удалить

ПРОДОЛЖЕНИЕ:
http://adonaevich.narod.ru/index/s_ru_iz_ocherednogo_udalennogo_s_g_f_utkinym_prodolzhenie/0-46