Меня всегда забавлял термин «антисемитизм».
«Анти» (греческое «anti») – против, вместо. Значит, против семитов. Но кто такие эти семиты?
Оказывается, это целая куча разных национальностей – амориты, ханаанеи, финикийцы, арамеи, халдеи, маинцы, евреи, хадрамаутцы, сабейцы, катабанцы, лихьянитами, самуд, махри, шахри, амхара, тигре, арабы и пр.
Поэтому я бы постеснялся говорить об том, что в России «участились наказания за антисемитские выходки», поскольку, где они, эти «выходки», направленные, скажем, против халдеев или сабейцев?
И не надо гликманить, перекладывая все с больной головы на здоровую: «антисемитизм» – это вовсе не та формулировка. 
По сути, гораздо правильнее было бы применение термина «антииудаизм», поскольку «евреи» – это всего лишь национальность, ничем не лучше и не хуже чукчей или французов, а вот, «иудей» – это мировосприятие, построенное на одних из самых человеконенавистнических (экстремистских) книжек в мире – торе и талмуде. 
«Предай их заклятию, не вступай с ними в союз и не щади их; и не вступай с ними в родство: дочери твоей не отдавай за сына его, и дочери его не бери за сына твоего; ибо они отвратят сынов твоих от Меня, чтобы служить иным богам, и тогда воспламенится на вас гнев Господа, и Он скоро истребит тебя. Но поступите с ними так: жертвенники их разрушьте, столбы их сокрушите, и рощи их вырубите, и истуканов богов их сожгите огнем» (Втор,, 7:2-5), 
«А в городах сих народов, которых Господь Бог твой дает тебе во владение, не оставляй в живых ни одной души» (Втор., 20:16),
«Кто побеждает и соблюдает дела Мои до конца, тому дам власть над язычниками, и будет пасти их жезлом железным; как сосуды глиняные, они сокрушатся» (Откр., 2:26-27).

***
Чапаев отдыхал. На дворе был вечер пятницы, поэтому Василий Иванович объявил короткий день, а сам занялся банно-прачечными процедурами. Он как раз заканчивал сбивать стамеской грязь со своих портянок, как райскую калитку открыл какой-то бородатый человек в очках и черной широкополой панамке.
– Мне бы Чапая. – Оглядывая пальмы, искательно пробубнил вошедший.
– Ну, я Чапай. Чего надо? – Василий Иванович отложил в сторону стамеску.
– Я по поводу холокоста. Хочу компенсации.
– Тебя как зовут, лишенец? – поинтересовался комдив.
– Берл Пинхас Лазар. – представился проситель, однако шляпу не снял.
– Пинус? – заржал Чинганчгук.
– Кому смеемся? – нахмурил брови Чапаев.
– А по нашему, по-америко-индейски, «пинус» – это то же самое, что по-русски «пенис». 
– Вообще-то Pinus – научное название сосны, – блеснул интеллектом Хоттабыч.
– Простите, но меня зовут Пинхас. А вы все здесь, как я вижу, антисемиты.
Чапаев задумался: слов на букву «а» он знал всего три – «Анка», «антанта» и «анаша». Но виду не подал, а вместо этого спросил:
– Не грузи, дядя. Говори: зачем пришел.
– Я тут подсчитал, что лично вы убили всех евреев на том и этом свете. Хочу получить за них компенсацию. Можно в долларах или шекелах. Рублями не возьму – не выгодно. 
– Иди отсюда, дефективный! – возмутился Хоттабыч, вынимая свой апостольский обрез, – поищи других лохов.
– Вы должны испытывать чувство вины передо мной! Вы обязаны каяться за содеянное и отдать мне треть своего ВВП! А потом каждый год платить проценты! – завизжал Пинхас.
– Гайка, е☺ни чем-нибудь эту контру, а то надоел уже. – Попросил Чинганчгука Василий Иваныч и взял в руки стамеску; сын Инчучуна ловко метнул томогаук.
Через некоторое время Чапаев сказал:
– Собирайте личный состав.
Когда все были построены, комдив, внимательно вглядываясь в лица, прошелся по рядам и громогласно спросил:
– Евреи есть? Шаг вперед.
Ансамблю русских народных инструментов выполнил требуемое.
– Жалобы есть? – устало поинтересовался комдив, – вопросы, предложения? Нет? Ну, тогда скажите этому вашему, чтобы не вые☺ывался, а то мне еще портянки нужно в порядок привести. Кстати, Инчучунович, не забудь вытащить свой топор из евойной головы, иначе заржавеет.

)))


Юша Могилкин   18.04.2013 20:52   Заявить о нарушении правил / Удалить

Внезапно, осветив округу, повсеместно на пальмах зажглись фонари. 
- И где мой оркестр русских инструментов? – Из темноты на свет вышел пьяный Пятница со стаканом зеленого пойла. Зонтик в стакане мешал ему пить, и он налил зелени на грудь. Рубиновые бусы моментально превратились в изумрудные.
За его спиной на пальмах болтались разноцветные шары, гирлянды; сновали девки в бикини; голубел водой бассейн. 
- Это мираж? – шепотом спросил Хоттабыча Митрич.
- Мираж – это ансамбль, - так же тихо ответил продвинутый апостол: - А это – вечер пятницы, читай предыдущий пост. 
Чапай же, завидев воду, отбросил стамеску и, как был в портянках – так и прыгнул в воду. Они (портянки) сразу затвердели, забетонировались, и Чапаев стал тонуть. 
Ели спасли. 

- Вот, - выжимал потом в бассейн портянки ВИЧ: - От сумы и от тюрьмы не зарекайтесь. 

ПС атафтара: больше песать немагу папричинам старта Ф-1 в Бахрейне и другим. 

)


Говард Эф Уткин   21.04.2013 15:42   Заявить о нарушении правил / Удалить

продолжение.

- Да, а откуда в раю ели? – спросил Чапаев апостола.
- Специально выращены, для спасения тебя. 
- Надо бы в Лбищенске посадить. А где оркестр? 
Митрич указал мужественным подбородком с ямочкой в сторону эстрады. Там халдеи с пейсами в косоворотках наяривали «Комаринскую». Народ на мерцающем танцполе отчебучивал в присядку. В небе крутился блестящий шар с отражателями. Стробоскоп долбил по глазам.
- Молодёжь, - умилился комдив, доставая из внутреннего потайного кармана четверть с остатками мутного пойла. 
- Глык-глык-глык. О-аа-рх! – Рыгнул Чапай, отбросив пустую четверть. – У жажды нет шансов. А бухло тут продают где? 
- В баре, - показал пальцем Пиотр. 
Чапаев доотжал в бассейн портянки, намотал их на ноги, обул походные сине-красные кеды фабрики «Красный треугольник», закрутил усы, хлопнул по пузу резинкой трико, и направился в бар.
В чёрной воде бассейна плавали обнажённые спины купальщиц. 

В баре было немноголюдно. Вернее, многолюдно, но все люди были либо мертвецки пьяны, либо мертвецки мертвы. (изв.за тавт). 
- Налей мне тоже, что и им, - типо пошутил Чапаев, взгромождаясь на стул. 
- Они трезвые. – Протирал бармен бокал.
- Кто ж их так, сирот? 
- Да забежал тут один, в матросском костюмчике, кружку пива холодного попросил. А вон тот очкарик, возьми да и ляпни: «Здесь, между прочим, живая очередь!» Зря он это сказал. – Бармен оценил бокал на просвет, и повесил на место. 
- Говард Уткин, - тихо прошептал Иваныч, и осторожно осмотрелся. 
Евреи гремели, молодёжь плясала, в ночное небо улетали петарды и салюты, где распускались в виде разноцветной йобани, вызывая всеобщий восторг. 
- Я потом зайду. – Чапаев сполз с табурета и съебался через чёрный ход. 

Говард Уткин сидел на белоснежном круглом облаке и самозабвенно дрочил оселком минойскую секиру. При этом напевая старинную тирольскую песенку «Die Tiroler sind lustigна» на немецком языке:

Die Tiroler sind lustig, die Tiroler sind froh; 
sie trinken ein Gläschen und machen´s dann so: 
Die Tiroler sind lustig, die Tiroler sind froh, 
sie verkaufen ihr Bettchen und sie schlafen auf Stroh. 
Die Tiroler sind lustig, die Tiroler sind froh, 
sie nehmen ein Weibchen und tanzen dazu. 
Erst dreht sich das Weibchen, dann dreht sich der Mann, 
dann fassen sich beide und tanzen zusamm.
Суть песни весёлых тиролей заключалась в алкоголе и разврате, за что Говард Уткин её и любил:
«Весёлые тирольцы, смеются все тирольцы:
у них всегда есть выпить — заняться чем-нибудь;
Весёлые тирольцы, тирольцы очень рады:
они кровати продали и на соломе спят.
Весёлые тирольцы, смеются все тирольцы:
они жизнь принимают, чтоб женщин танцевать.
То женщина вращается, а то мужчина кружится,
затем соединяются, чтоб вместе танцевать».

Внезапно за спиной пахнуло бензойном и мускучем. 
- Чарли Чаплин, - увернулся ГУт, махнув секирой наугад.
- Чап-плин, - сглатывая сгустки крови, пытался осенить знамением меня ****обородый Всеволод, разъезжаясь пополам. 
«Гоню. – Подумал Уткин. – Его же Чинганчук убил мухобойкой. Еврей, наверное». 

Диалог Бога с пророком Иезекиилем в Писании:
«Была на мне рука Господа, и Господь вывел меня духом и поставил меня среди поля, и оно было полно костей,
и обвел меня кругом около них, и вот весьма много их на поверхности поля, и вот они весьма сухи.
Сказал Господь Бог костям сим: вот, Я введу дух в вас, и оживете.
И обложу вас жилами, и выращу на вас плоть, и покрою вас кожею, и введу в вас дух, и оживете, и узнаете, что Я Господь.
и вложу в вас дух Мой, и оживете, и помещу вас на земле вашей, и узнаете, что Я, Господь, сказал это — и сделал, говорит Господь» (Иез. 37:1-14)

Прослушав это по радио, Говард быстро собрал ошмётки прохиндея Всеволода, перемолол в фарш, и продал узбекам на чебуреки. Сел за спрятанный в кустах белый рояль, и заиграл Stolzes Herz – Lacrimosы. 
И в этом был он весь. 
http://www.youtube.com/watch?v=WXFcVTy-n1k


Говард Эф Уткин   22.04.2013 20:19   Заявить о нарушении правил / Удалить

Сегодня это, Дыр Вила.Смотри, что я нашел специально для тебя:
http://forumuuu.com/showthread.php?s=8d82637fd9ba322d7410bbcde164188f&t=313161
(см. обсуждения). А то местные все никак не могут определиться: кто из них настоящий «народный поэт». Дебилы, блин.

Об остальном – чуть позже.

)))


Юша Могилкин   22.04.2013 20:41   Заявить о нарушении правил / Удалить

Шикарный экспромт ВВ. Волосатова. http://stihi.ru/2005/02/01-985
У меня один из пунктиков в Крыжополе посетить его могилку. С бывшей женой уже связь налажена. 


Говард Эф Уткин   22.04.2013 21:14   Заявить о нарушении правил / Удалить

(из истории написания "Чючело Текина ..."

Сочинение этого ст каг бы принадлежит Волосатлывстлу. Мы тогда упыханые ехали на ылектричке в Домодедово, встречать кента. Я долго, пространно и с воодушевлением развивал тему про набитое ветошью чючело Текина, лежащее в жылезном гробу. Что, мол, пора его отправить на гастроли, пока труп на переплавку не сдали; а то зомби только в крыжополе и видят тельце. А пока тот будет бабло косить по россии и дальнему зарубежью, в мавзолее открыть клуб «Ленин» и макдональдс.(не простаивать же домику просто так). Затем меня угораздило неосторожно промолвить, что Текин был не лысым, а с шыроким пробором на лбу, и всё ... ;))))) Это стало отправной точкой для Валериной безостановочной тирады, что мы и имеем сегодня. Т.е. данного произведения. Такова история его создания. 
По возвращению в Ивантеевку, я записал в Пинбук; а ещё, на обратном пути, мы, каг какие-нибуть гопники, увековечили ст на дерматиновой спинке сидения в ылектричке. ;)))))


Говард Эф Уткин   23.04.2013 16:56   Заявить о нарушении правил / Удалить

Нашел интересную информацию:
«Из книги историка и академика Императорской академии наук Евгения Евсигнеевича Голубинского (1834–1912) «История канонизация святых в Русской Церкви»:

Причислено к лику святых:
3 царей,
5 цариц,
2 царевичей,
4 великих князей,
2 великих княжон,
34 князей,
6 княгинь,
2 бояр,
25 патриархов,
3 пап,
22 митрополитов,
34 архиепископа,
99 епископов,
2 игуменов,
1 монах преосв.,
5 диаконов,
3 простых монахов,
1 чтец,

Итого: 62 представителя высшей администрации,
186 представителей высшего духовенства и 9 – низшего;

1 крестьянин,
0 рабочих».

Почему так обошлись с пролетариатом – оно, конечно, не совсем понятно, но это их «святые» – кого хотят, того и назначают, однако речь не об том.

В человеческом скелете порядка двухсот костей. Значит, умножим кол-во «святых» (258) на 200. Получаем 51600 штук мощей. В России 1098 городов, 1842 ПГТ и 155289 сельских НП. 
Гастролируй – не хочу и руби бабло, демонстрируя глупому народонаселению трупные останки (в большинстве своем – подделки, но не суть).
А тут – ЛЕНИН! Натуральный. Экологически чистый.
Это ж сколько можно заработать денег для государства… (Если, конечно, их не разворуют назначенные ответственными чиновники).

Вспомни былую очередь в Мавзолей. И ведь не просто так – академиками АН СССР было установлено, что чучелко вождя – в отличие от поповских подделок – реально способно излечить целую кучу заболеваний – фимоз и правослабие головного мозга, рак геморроя околопозвоночного столба, безудержную графоманию, веру в Пуя, тупоумие лобных долей и прочие недуги, свойственные гражданам.
Думаю, поэтому-то нынче существует негласный запрет на гастроли ленинских останков – слишком много народу может сразу поумнеть и задаться вопросом: «И на х☺я мы кормим этих жуликов-дармоедов?!»
А которые всякие демократы орут: «Нужно вынести Ленина из Мавзолея!», то они сами не понимают, что тем самым подписывают смертный приговор своим обновленным принципам: как вынесут дедушку, как посмотрят на него эти оруны, так сразу поумнеют и перестанут остервенело грызть лабрадоритовый монолит.

)))

P.S. Все-таки приятно числиться настоящим народным поэтом, а не местной дешевкой.
Тоже вот, было дело, читал я одному гражданину отрывок из своей поэмочки, так он радостно объявил, что слышал ее лет за двадцать до того, как она была написана. Я даже спорить не стал, ибо жутко сам собой загордился.

)))


Юша Могилкин   23.04.2013 22:29   Заявить о нарушении правил / Удалить

Читая постскриптум, вспомнил анек:
- У вас есть таблетки от мании величия?
- Да.
- А царские есть?

;))))
Теперь по теме.

Негласный запрет на гастроли чучела, мне кажется, пошел ещё с незапамятных и не запятнанных времён, когда коммунистические бонзы прохиляли тему, что гастроли Текина всё перевернули бы с ног на голову. В отягчающем сговоре с попами, они гоняли по стране, аки Ласковый май Разина, - тухлые кости (мощи) и втирали, что церковь никаких делков с государством не имеет. И пипол хавал. (люди верили))) А тушка мирно почивала под гранитными сводами. И хотя вокруг кремля стояли километровые очереди, лишь единицы, из 250-миллионного населения нашей некогда необъятной Родины, видели Голову воочию, передавая виденное из поколения в поколение. )))
Сегодня даже зазывалы вокруг гробницы бродят, но людям это уже найух не надо, как и раки, кхм, усыпальницы, пардон. 
Так вот, (отвлёкся), где щас все те бывшие якобинцы и жирондисты? Правильно. В Кремле, где и были. А попы где? Гундяй и иже. Всё очевидно. 
Ничего не изменилось. 

Всегда. Дабы создать себе определенный имидж, церковь постоянно придумывала себе святых, ссылаясь на их божественное озарение. А цари, царицы, бояре – шли паровозом. Каг божии помазанники. Шоу маст гоу он!
Верю, что несколько человек, из этого списка, неважно какого сословия, действительно обладали особыми незаурядными способностями. Но это не повод, причислять их к лику святых. Я бы даже сказал, - это бред. 

Пример:
Ща хожу к корейцу по фамилии Лим на массаж Су Джок. И тут у меня (на прош.нед.) начинает жесточайше, подагрически болеть палец левой ноги. На следующий день я ему жалуюсь, он массирует ступню, а к левому факовому пальцу РУКИ лейкопластырем приклеивает тонюсенькую сухую палочку, тоньше спички раза в 4. Я наступаю на ногу – больно. Он отклеивает, переворачивает на 180 град, и клеит на тоже место. Считает до 5, - я встаю и … О, чудо! Нога не болит!!!! 

Задаю вопрос: - Зачем перевернул? 
– Полярность не та была. (отвечает).
- А что это за палочки? 
- Герань. 
Вот и фсё п:-)здец, бля, колдовство. (разводит руками). И это не повод причислять корейца к православным святым. Народная медицина. Раньше же аптек не было, а люди как то лечились. 
В средние века его бы сожгли. Позже бы причислили, наверное. 

Что касается отсутствия рабочего люда в выше опубликованном списке, - дык ему просто некогда этой х:-)йнёй занимацо. Рабочие люди – работают. 

Ещё анек вспомнил:
Школа. Урок «Основы православной культуры».
Учительница:
- Дети, кто будет учицо на 4 и 5, тот попадёт в рай. А кто на 2 и 3, - в ад. 
Вовочка:
- А чё, живым закончить школу, ваще без мазы?
;)))

Делайте выводы, господа.

Г)))т


Говард Эф Уткин   24.04.2013 20:10   Заявить о нарушении правил / Удалить

Да, да.
– Доктор, дайте мне таблеток от жадности! И побольше, побольше! )))

***
Небо было пасмурном и серым, когда атомный тепловоз подкатил свой единственный вагон к одинокой станции. Крестясь и матерясь, из вагонных дверей выполз бородатый человек в черной рясе, и выволок за собой большую хозяйственную сумку на колесах.
– Извозчик! – завопил черный человек елейным голосом. К нему подошел здоровенный ломовик и спросил:
– Куда тебе, папаша?
– В Суходрищевку, сын мой. – Ответил бородач.
– Туда не повезу – дороги нет. Единственная деревня в России, которая на фиг никому не нужна. Да и нечего тебе там делать – живут в ней какие-то каркалыги и умственно отсталые поселенцы. 
– Плачу рубль за километр!
– Согласен за три шестьдесят две. Да и то – оплачиваешь оба конца. Только все равно не доедем.
– Ну, будь по-твоему – 3.62. Авось, с божьей помощью доберемся. – Перекрестился турист.
– А ты, никак, правослабный? – удивился извозчик и сплюнул на перрон. – Сто лет не встречал. Ну, пошли, будем грузиться.
Бородатый заправил полы рясы в семейные трусы и покатил свою тележку за биндюжником.
Новенький вертолет МИ-26 стоял аккурат сразу же за билетной будкой и пристанционным сортиром. Заняв места, взлетели.
– Путь неблизкий, – объявил ломовик, – давай знакомиться. Я – Крылов Иван Андреевич. А тебя как зовут?
– Ох-хо-хо, сын мой, имя мое секретное, к употреблению запрещенное. Но откроюсь по секрету – зовут меня Гундяй Кирилл Иеговович.
– А, читал про тебя в криминальной хронике. Говорят, что ты – жулик и вор, из бывших. И что не нужно обращать на тебя никакого внимания. Но мне все равно: довезу тебя куда поближе к Суходрищевке, а там ты сам пропадешь – места-то лихие. Кстати, сумка-то у тебя чем набита? Небось, библиями и презервативами?
– Нет, там находятся мощи моего бога Пуя. Он велик и лучезарен…
– Знаю, знаю. – Усмехнулся Крылов. – Как его на Лобном месте четвертовали, так останки выкинули в мусоропровод. А ты, стало быть, подобрал.
– Не кощунствуй, сын мой! Иначе не видать тебе царствия небесного!
– А, заканчивай агитацию, дед. Кстати, все, дальше дороги нет. Садиться не буду, так что, давай деньги и прыгай. Тут неглубоко – метров десять. А потом еще пройдешь налево километров сорок по тайге, у березы свернешь прямо, обогнешь Урал – и увидишь свою Суходрищевку.
Гундяй, причитая и охая, отдал требуемую сумму, трижды перекрестился и, прижав тележку к пузу, сиганул в неизвестность.

…Историческая справка:
«Суходрищевка – специально созданное поселение для бывших членов правительства, депутатов ГД и прочих антиобщественных личностей. Существует за счет самопоедаемости ее жителей. Коммуникаций нет, еды нет, ничего нет, есть только одна дорога, да и то х☺евая. Находится в самой жопе России. Согласно Указу Президента Уткина, охраняется государством от справедливого мщения народонаселения нашей страны».

– Эоо! – закричал некий суходрищевец, заметив на горизонте Гундяя с его тележкой.
– Ууум! – ответили остальные суходрищевцы. Разговаривать они не умели, одежд не носили, были волосаты и глупы.
– Вот, добрался я таки до вас! – облегченно зарыдал Кирилл Иеговович. – привез вам мощи нашего бога – фрагмент его черепа и мумифицированный аппендикс.
– Оооэ! – завопили жители деревни, столпившись у тележки.
– Нет, нет, – отстранил их Гундяй. – посмотреть – рублик, прикоснуться – пятерочка. 
– Пошел ты на х☺й с такими расценками! – возмутилась толпа, неожиданно вспомнив человеческий язык. А какой-то рыжий слегка е☺нул Кирюшу по лысине. Перед глазами Гундяя все поплыло, он упал, ударился бородой об навоз, но через месяц очухался и лихо забегал по деревне, грызя кору и громогласно издавая ставшими привычными «оуэ», «ыыы» и всякие другие нечленораздельные «еыо». 
А «мощи» Пуя, как и положено, утонули в дорожной грязи.

Конференция в ООН. 
– Говард Фридрихэнгельсович, будучи Президентом России, СНГ и СССР, как вы боретесь с пережитками прошлого?
– Мы с ними не боремся, потому что – зачем? Предоставляем им полную свободу действий. Через месяц-другой они обретают свое истинное лицо и самоизолируются в специально отведенном для них месте. 

)))


Юша Могилкин   24.04.2013 23:46   Заявить о нарушении правил / Удалить

Побегав по окрестностям, Гундяев обветшал, и постепенно начал принимать свой истинный образ: - бородатое и волосатое ОНО. 
Но однажды поедая дикорастущий можжевельник, он наткнулся на подобное себе существо, только в кедах.
- Лец ми спик фром май харт ин инглиш. – Твердило и твердило чудищее. - Рашас экономи из лач энд гроуин. Зэ педерал …
- Слышь, педерал, - наклонился к его уху поп: - Вижу, ты тут самый интеллигентный человек …
- … гавенмент хэз стайбл фенансез. – Продолжал раскачиваться из стороны в стороны абориген. 
- Ес! Финансес! – Обнял Гундяй его за плечи. – Мощи Пуя. Moshi Puja! Ферштейн? Ласт тур. Промошен нужен в Суходрищенске. 
- Раша минз э биг промоушен оф ауа эгейн. – Продолжал бубнить йети в кедах. 
- Послушай, брат. Мы миллионы и здесь заработать сможем. 
- Миллианз оф нью харц энд майндз ит олсоу минз э грэйт лэгаси аф э зэ волдкап.
- Нахер нам этот волкодав. Нет его уже. Я его мощи привёз. Часовенку имени Волкодава смастерим. И местный люд пойдёт. Спорим?
- Раша спорц маркетин из дэвелопынь рэпидли. Жаст ван экземпель … 
- Какой ты, дэвелопынь, утомительный. – Сел Гундяев в лужу, но шерсть не промокла. – Какой найух экземпель? 
Но животное не унималось:
- Мэни йиз эгоу зэ берлин уол воз дестройд. Эйт э нью эра фо зе волд беген. Тудэй ви кен брэйк зназа симболик.
- Берлин, Детройт. Все куда-то бегут? – Посмотрел Гундяй в глаза визави. Стеклянные пуговицы. – Прощай, май френд. 
Дикий поп пошел, не разбирая куда глаза глядят. В чащу. Лишь бы не видеть ЭТО.
- Энд оупен э нью эра ин футбОл тугеза. Фэнкью вэри мач май фрэнд. 
Донеслось до него сквозь треск валежника и древесины. 
- Ага! Футбол тугеза! – Шёл прабосламный напролом.
***
Иван Крылов, по кличке Мимино, посадил свой вертолёт, прям за телефонной будкой у билетных касс. 
- Рубанул бабла? – высунула из окошка рот кассирша Дуня. 
- По двойному сгонял, - хмыкнул Мимино, справив малую нужду на лютики за будкой. 
- Семь рублёв с четвертью взял? 
- 6, 124, - застегнул штаны лётчик. – А четверть он не дал. Вот жлоб. 
- Это ты жлоб. Президент ведь всё оплачивает. Твоё дело доставить пассажира не спускаясь, чтоб не запрыгивали другие обратно, и назад вернуться. А ты ещё и бабки жмёшь. 
- Да, на ты, подавись! – швырнул мелочь в губы лётчик.
- Тьфу! Тьфу! – выплюнули губы деньги в грязь.
Тотчас поспели свиньи, хлебая грязь с похрюкиванием и повизгиванием. 
Мимино, облокотившись на прилавок кассы, пробурчал:
«Не дай Бог никого сравненьем мне обидеть!
Но как же критика Хавроньей не назвать,
Который, что ни станет разбирать,
Имеет дар одно худое видеть?»
- Дурак! – захлопнула окошко Дуня.
;)))


Говард Эф Уткин   25.04.2013 20:48   Заявить о нарушении правил / Удалить