Рецензия на «НЕ НАДО!» (Элизабет Стайнер)
А просто не надо бояться,
идти, смяв труху, и идти,
туда, где всем можно смеятся,
и плакать, от смеха души.
Г))))т
Говард Эф Уткин 06.02.2013 20:40
Конечно, не бойтесь!А какую "труху" Вы пытаетесь смять? У меня что-то этого добра неинаблюдается. "Идти - души" - не рифма. А что значит"смеха души"? Вы когда-нибудь смеетесь - без души? Извините, у меня всегда много вопросов. Желаю удачи в пути куда-нибудь в более светлое, чем труха и навоз! С уважением.Эли
Элизабет Стайнер 08.02.2013 01:30 Заявить о нарушении правил
Когда поэт называется поэтом, он умеет искать рифмы, складывать в ритм, и создавать мелодию стиха.А если он ничего этого не умеет, кроме пустой писанины, он - увы,называется просто ГРАФОМАН. И бояться ему, конечно,нечего,ибо он сам себя не любит.
Элизабет Стайнер 09.02.2013 04:09 Заявить о нарушении правил
Прошу прощения за влаз, но хотелось бы отметить следующее:
1. «Когда поэт называется поэтом, он умеет искать рифмы, складывать в ритм, и создавать мелодию стиха. А если он ничего этого не умеет, кроме пустой писанины, он – увы, называется просто графоман»
– правильнее было бы сказать «метроман» – т.е. тот, кто повернут на массовом написании непосредственно стихов, поскольку понятие «графоман» характеризует граждан, испытывающих паталогическую страсть к сочинительству вообще – вплоть до любовных писем в Кремаль.
2. Ритм. Данное четверостишие представляет собой стройный трехстопный амфибрахий, и никаких отклонений от вышеуказанного размера в нем нет. И поется оно, кстати, запросто.
3. Рифма. Ее «ищут» только те, у которых она отсутствует в черепной коробочке – у настоящих поэтов всегда имеется достаточный словарный запас, чтобы не напрягаться в поисках созвучия в окончании слов.
Но в обсуждаемом случае мы явно видим, что у автора четверостишия не было никакого желания уподобляться тем, кто «ищет» – потому что для его творчества пресловутая рифма вовсе необязательна, ибо преследуются совсем другие цели.
Впрочем, зачем далеко ходить? Выдающийся русский поэт А.В. Кольцов, чье творчество уважали и Жуковский, и Пушкин и даже мрачный Белинский, писал так:
«Рыболов мой, душа!
Не ночуй у меня:
Свекор дома сидит, —
Он не любит тебя...
… Засветился огонь,
Закурилась изба;
Для гостей дорогих
Стол готовит вдова».
«Хуторок» от 5 сентября 1839. Это произведение, положенное на музыку композитором Е.И. Климовским (Оглоблиным), почему-то стало народной песней.
Поэтому смело можно съездить в Воронеж, выкопать трупик Алексея Васильевича из его могилки, и сказать ему в лицо: «Меня-тебя» и «вдова-изба» – не рифмы. Вы, товарищ – жалкий метроман, который себя не любит».
4. Смысловая нагрузка.
Для начала попытаемся объяснить, что означает слово «труха». Открываем словарь и читаем: «Труха, -и, ж. Сыпучая сухая масса – мелкие остатки сена, перегнившего дерева, бумаги… Труха в голове у кого-н. (переносно: о путаных суждениях, мыслях; разговорное, неодобрительное).», «…о чем-н. мелком и дрянном, негодном к употреблению».
Следовательно, даже такому дураку, как я, все становится понятно:
«не нужно ничего бояться – наоборот, надо, отбросив все ненужное, идти туда, где весело и радостно, а если там доведется заплакать, то только от смеха».
5. А теперь рассмотрим оригинал – т.е. произведение, на которое был написан обсуждаемый отзыв.
«Не надо смеяться от горя.
Не надо стоять на пути, –
Когда, – словно флаг на заборе, –
Желанья… Но к ним – не пройти!
Что их – обходить и бояться...
А счастья уже не видать.
Не надо от горя смеяться.
Не надо от горя рыдать».
«Не надо смеяться от горя» – конечно, не надо, потому что фактически никто этим не занимается.
«Не надо стоять на пути» – у кого стоять-то?
«Когда, – словно флаг на заборе, –
Желанья… Но к ним – не пройти!» – «желанья – как флаг на заборе»? А забор – это что за ассоциация? И к чему нельзя пройти – к «флагу», «желаниям» или к пресловутому «забору»?
«Что их – обходить и бояться...» – кого «их»? Допустим, «желанья». Но если к ним «не пройти», имеет ли смысл их «обходить и бояться»?
«А счастья уже не видать» – почему?
«Не надо от горя смеяться.
Не надо от горя рыдать» – насчет «смеяться» мы уже выяснили, а вот почему «не надо рыдать от горя» – загадка, ведь сие действие – «плакать, громко и судорожно всхлипывая от сильного горя, страданий» – самое обычное явление в жизни человека (и даже иногда психологически необходимое).
Поэтому смысл данного стихотворения для меня остался совершенно непонятным.
И еще немного об рифмах. Обычно я не обращаю внимания на т.н. «глагольные», но четыре штуки подряд в одном катрене – выглядят несколько моветонально, не так ли? А шесть в двух – и того хуже.
Плюс – если уж говорить об чистоте рядов, – «горя-заборе» к точным рифмам не относится вообще.
Отсюда сентенция:
Прежде чем кого-то в чем-то упрекать, нужно внимательно посмотреть в своем хозяйстве – а все ли там в порядке?
)))
Юша Могилкин 17.02.2013 10:51 Заявить о нарушении правил
Странное у Вас имя - Юша...Юрий,что ли? Вы много мне мне уделили внимания.Польщена! Но раскапывать трупы, я, пожалуй,не буду. Во-первых, слмишком далеко ездить.Во-вторых, думаю, сей поэт и не искал рифмы - не оттого, что "не мог", он просто он писал НЕ РИФМОВАННЫЕ стихи. Это его выбор.Но уж если стихи рифмованные - это видно с первых строк,то и дальше тоже должна быть рифма. Я в большинстве предпочитаю рифму,хотя и верлибры есть у меня. Дело,как Вы верно заметили, - не столь в форме,как в смысле.Что касается в смехе - от горя, - у Вас такого состояния не было? Чувствуется.А у меня - было. Крайняя степень безысходности,на грани истерии.Врагу не желаю.При чем тут какая-то труха?..Рыдают от горя обычные люди: поплакали и успокоились! А вот когда смех - такое не забудешь. И беда,что остается навсегда.Очевидно,вы не психолог,и подобных состояний не наблюдали. ну и не дай Вам бог,конечно. С уважением.Эли
Элизабет Стайнер 23.02.2013 03:23 Заявить о нарушении правил
Странное имя «Элизабет». «Почитающая Яхве», что ли? Ну, с кем не бывает.
С чего это Вы решили, что время я уделял именно Вам?
Мной было проанализированы два образца творчества разных авторов, в т.ч. и Ваше.
Ваше – оказалось в минусе. Зачем теперь сыр-бор разводить?
)))
P.S. Так, на всякий случай: смех от горя – это истеричный смех. Им страдают некоторые граждане в период нервных расстройств. А нервные расстройства характерны для личностей, у которых не все в порядке с психикой.
Генерал Карбышев, например, такой фигней не страдал, он просто геройски погиб.
Почувствуйте разницу.
Юша Могилкин 24.02.2013 16:41 Заявить о нарушении правил
Можно я тоже влезу? Не мог пропустить. (грустно улыбается)
Максимально ужатый вариант рецензии.
2043 год от Эрха.
Глубоко-глубоко под землей, на которой стоял славный город-герой Путенград, находился подземный бункер Великого Правителя и Главнокомандующего всея и вся.
В похожем, на кремлёвский Георгиевский зал, бункере, на стенах висели писаные Шиловым и Сафроновым гобелены: Хутин Пуй – президент, Хутин Пуй – лётчик, Хутин Пуй – подводник, пилот Формулы-1, комбайнёр, пингвин, десантник, дояр, стоматолог и борец, водитель желтой «Калины» и мачо, аквалангист, друг детей и тигров, отец и муж Алины Кабаевой, редкий журавль-стерх, автор учебника новейшей истории и многое-многое другое …
(Другие полотна, не вместившиеся на стены, пылились по углам).
Снизу пол бункера подогревала магма, а в окна были видны недра России – уголь, нефть, газ, другое.
Звучал шансон. Сам хозяин, в маскхалате мышиного цвета, танцевал у древнего проигрывателя «Ригонда», семеня ножками и двигая локотками – тычь-тычь-тычь.
- Хороший у тебя Кагор! – Опрокинув ендову красного вина, похвалил гостеприимного Главнокомандующего старец в камуфляжных: мантии, парамане и куколи. Даже черевички у него были из камуфляжного сафьяна, камуфляжным бисером шитые.
- Ты в натуре – дура, Как и партитура … - Подпевал, танцуя Пуй. – Это не Кагор, поп, а самый настоящий Киндзмараули. Не смотри на этикетки. Не забывай, где ты живёшь.
Гундяев перекрестился, и, спрятав бутылку под куколь, мгновенно себя экспресс-исповедал, отпустив грех:
- А как там враги наши: Юша Могилкин и Уткин этот, Говард Фридрихэнгельсович? – перевёл он тему в другое русло.
- С этой с(Т)раной интеллигенцией я расправляюсь своими методами. Смотри. – Хутин подошёл к огромной современной плазме, щелкнул тумблером вкл/выкл, и, – тык-тык-тык, - переключил встроенным умельцами механическим переключателем каналов на нужный.
На высоком утёсе стояли, изумительной красоты, ровные ряды воинов.
- Спецвойска? – Поразился поп.
- ПАЭТЫ с.ру! – Гордо подбоченился Пуй. – Мой главный козырь дебилизации населения.
- А где они стоят?
- Здесь, недалеко. На Ладагранте-реке.
- Какой Ла-ГРАНТЫ реке?
- Ладагранте-реке. Бывшей Волге. Премьер Медведев переименовал намедни.
(Даже) Гундяй снял куколь, и вытер лоб. Поймав, выпавший бутыль с Кагором, гулко отпив много, вернул всё обратно.
- Талантливый премьер.
***
Путенградская битва.
Высокий Жигулевский утес Ладагранты-реки.
Вдалеке на Мамаевом кургане возвышается огромная фундаментальная фигура Крошки Цахеса с мечом – «Хутин Пуй – отец. Зовёт».
За спиной интеллигенции – страна, за спиной Паэтоф – Ладагранта. Река.
Как загремели барабаны. Долями, триолями, дробью и синкопами. Но, как по мановению, все барабанщики застучали 16-ми с пятой долей: Там тадададам там там, тадададам там там .. Почти «Болеро» Равеля, но более зловеще.
Стройными, как строки, рядами, на интеллигенцию пошли Паэты. Сначала мэтры, футы и дюймы российской поэзии. Затем – сантиметры, миллиметры, метроманы и меломаны от шансона. И все в едином порыве читали свои стихи, надеясь сломить сознание неприятеля.
«Божьи дети, истинно знающие и любящие Господа, - избраны быть воинами Иисуса Христа (2-е Тимофею 2:3,4).
"Наша брань не против крови и плоти, но против начальств, против властей, против мироправителей тьмы века сего, против духов злобы поднебесных" (Ефесянам 6:12).
Господь говорит: "Мои мысли - не ваши мысли, и ваши пути - не пути Мои" (Исаия 55:8,9).
Он говорит: "Не ваша война, а Божия. Поэтому не бойтесь, ибо Господь будет воевать за вас, а вы будете спокойны" (2-я Паралипоменон 20:15, Исход 14:13,14).
" брать немощное, чтобы посрамить мудрое" (1-е Коринфянам 1:27).
И как Он всегда дарует Своим детям победу, если только они помнят, что это только Его заслуга, и воздают Ему всю славу!»
Само битво под Путенградом.
Юша Могилкин не отрываясь от визира СМП-4М (модернизированое)* метко разил ровные ряды богоудобных разрывными хореями и ямбами, периодически стреляя разрывным амфибрахиями. Но они (паэты) наступали по всему фронту.
Над полем боя барражировали самолёты Бени Самолётова, бросая вниз вакуумные бомбы. И вакуум был осколочным.
(Из рассказа очевидца):
Вам не видать таких сражений!
Носились знамена, как тени,
В дыму огонь блестел,
Звучал булат, картечь визжала,
Рука бойцов колоть устала,
И ядрам пролетать мешала
Гора кровавых тел.
Изведал враг в тот день немало,
Что значит русский бой удалый,
Наш рукопашный бой!..
Земля тряслась — как наши груди;
Смешались в кучу кони, люди,
И залпы тысячи орудий
Слились в протяжный вой...»
Как вдруг:
- Привет! – проскрипел внезапно ангельский голосок над окопом.
Юша оторвал взгляд от окуляра миномёта.
На бруствере стояла очаровательная старушка в костюме Красной шапочки с корзинкой.
- Превед. Я – Эли. - Старушка сделала книксен.
- Гудвин. – прилипнув к прицелу, сделал книксен Юша.
- Вы тот самый – ГУт?!! Я Вам от бабушки пирожков принесла.
- С капустой, отравленные, не ем. Только мясные. Из мяса хамелеона-альбиноса.
- Но они, горячие.
- ГУт в соседнем окопе. Вишь, где гильзы фонтаном блещут? Туда иди.
Говард Уткин стрелял из трёхлинейки одиночными, с приложением крепкого словца, и очередями, с витиеватыми фразами.
- Хи-хи-хи. – Сказала внезапная старушка, бросив в окоп Гута круглую бомбу.
- Ля-ля-ля; ля-ля-ля, - ускакала она в одиночестве вдаль.
После взрыва Говард долго летал, вспоминая …. Летал …
(за****сопесатьмногабукаф)
Одинокий белый голубь Пикассо, протяжно-туго пукнув, - залепил последнюю камеру полебитвы.
Бункер Пуя.
- Надо было Брюса Уиллиса приютить, - сетовал Гундяй, когда саблезубые кроты, мыши-полёвки и разнойобывсёпожиратели перегрызли всю связь бункера с жизнью, когда летел он к центру земли. – А не Астерикса.
Без слов
*СМП – Смерть Паэтам.
Зэфокс 26.02.2013 16:37 Заявить о нарушении правил
что хотел сказать:
Тело ГУта лежало на краю воронки, и методично повторяло:
Не надо смеятся от горя,
и плакать не стоит всуе,
Пора браться братцы за колья,
и в корне менять Life в стране.
вкрапление
Зэфокс 26.02.2013 17:02 Заявить о нарушении правил
– Что?! Не может быть! – стуча наманикюренными кулачками по столу, в бешенстве заорал Кравгек, – читай далее!
– Модератор – несчастное затюканное создание – бесстрастно забубнил текст правительственной телеграммы:
– «…А по причине того, что взорванное тельце вышеозначенного Уткина найдено не было, с превеликой радостию и экстазменным удовольствием сообщаю всем об евойной скоропалительной скончине. По сему повелеваю устроить праздничный салют и принудительную демонстрацию в мою честь. А Эли Каплан представить к правительственной награде с вытекающими».
– Погибло дело жизни! – снова завизжал Кравгек. – Ты что, малахольный, думаешь, что мое s.ru стало популярным из-за всех этих баранов, которые вообразили себя поэтами?! Как бы ни так! Уткин – это та самая курочка, несущая золотые яйца. Без него нам всем кранты. Срочно обязуй всех сайтовских стукачей выяснить и доложить об местопребывании его останков. Срок исполнения – три… нет, два часа!
Через указанное время стукачи доложили:
- Нашли.
Кравгек от радости описался, но быстро взял себя в руки:
– Живой?!
– Местами. – Ответили стукачи. – Рук нет, головы нет, ноги отсутствуют, но говорить может.
– А публиковать себя на моем сайте?
– Дык, головы нет, значит, не получится.
Опечаленный Кравгек решил воспользоваться тот самой возможностью, которая дается человеку только один раз в жизни. Когда-то, во время своего очередного визита в клуб «Три обезьяны», он познакомился с карликом-гидроцефалом и очень ему понравился. Наутро карлик подарил Кравгеку свою визитку и ласково сказал: «Можешь позвонить. Но только в самом крайнем случае». И сейчас этот случай настал.
Трясущимися руками глава s.ru покашлял в трубку и попросил:
– Барышня, соедините, пожалуйста с ним. Да нет, не с этим, а который еще ниже… Да, спасибо…
На противоположном конце провода что-то щелкнуло и абонент ответил:
– Меня нет дома.
– Хелло, это я – Кравгек. Вы меня помните?
– Привет, тезка. Что случилось.
– Уткин взорвался.
– Спасибо за поздравление! А знаешь, скольких трудов нам стоило найти террористку Эли Каплан, натянуть на нее платье Красной шапочки и организовать самое главное действо современной России?
– Представляю, но без Уткина я прогорю.
– Ладно, сладенький, что ты хочешь?
– Хочу вернуть его к жизни.
– Тут я бессилен. И Пуй тоже – мы ведь можем только болтать языком. Но в Америке есть один иудеец Витюня-морячок, он самый хитрожопый из всех, кого я знаю, может и поможет чем. Записывай номер.
Через минуту Кравгек звонил в Съша. Но Витюня оказался не лыком шит.
– Великие иудейцы всемирных прерий клали на тебя и твои просьбы! – заявил он с разбегу. Россию и ее жителей презираем – получив там бесплатное образование и профессию, сбежали зарубеж, сидим в своих вигвамах и гадим вам на головы.
– Пожалустаааа! – заплакал в трубку Кравгек.
– Нет! И Уткину твоему туда и дорога. Вместе с Могилкиным! – Витюня в гневе забрызгал ядовитой слюной всю трубку и весь трансатлантический кабель.
– Ну и дурак! – ответил Кравгек, показав иудейцу язык. Теперь он все знал и пошел запрягать своего осла – морячок, сам того не ведая, открыл ему великую тайну Мальчиша-Кибальчиша.
Юм Адонаевич Могилкин уже третий месяц сидел в парнасской пивнушке, пил вкусные напитки и периодически отстреливал из своего СМП скачущих вокруг паетов. И только он, проглотив очередные сто грамм, собирался захрумкать малосольным огурчиком, как в помещение внесли истерзанного юношу.
– Кто это? – спросил Юша у Эвтерпы.
– Да так, Кравгек какой-то. Его сначала Пегас затоптал, а потом Аполлон вместе с Паном ребра ему переломали. Сейчас страдальца выпотрошим и заспиртуем на память.
– Могииилкин… – прошептал покоцанный путешественник, – возроди Уткина, спаси мое детище!
– Оба-на! – удивился Адонаевич. – Вы, значится, Фридрихэнгельс будете, папа Говарда?
– Нет, моя фамилия Кравгек, а мое детище – s.ru.
– А с Уткиным чего?
– Ему Эли Каплан своей бомбой все оторвала.
– И даже?..
– Нет, нет – это осталось! Я сам видел! – смущенно покраснел Кравгек.
– Ладно, оставайся тут, жди своего увековечивания в банке со спиртом. А я пошел.
Юша завел трактор, а затем отправился в известном направлении.
– Ну что, служивые, охраняете? – Могилкин выключил двигатель и открыл двери Мавзолея. Часовые, замерев в торжественной позе, взяли на караул.
Юша привычным жестом провел по стене и щелкнул тумблером. Помещение озарилось бледным светом энергосберегающей лапочки Ильича, а сам Ильич вышел навстречу из подсобки.
– Будь здоров, Юм Адонаевич! – бодро произнес он, – все сделано согласно твоим инструкциям. Даже надпись на табличке при входе заменил. Теперь народ валом валит, некоторые даже плачут.
Ленин отодвинул занавеску, и взору Могилкина предстало тельце Говарда Уткина, обернутое в матросский костюмчик и возлежащее под куполом хрустального саркофага.
– Эй, хорош валяться! Я пива принес. – Обратился Юша к тельцу.
– А я не валяюсь, я отдыхаю. – Донеслось из саркофага и тушка Говарда начала трансформироваться – появились конечности и голова.
– Извини, был в отпуске – ездил в Казахстан. – Говард расправил затекшие члены и вытащил из рюкзака кружку. – Наливай!
Ильич быстро сообразил закуску и тоже протянул стаканчик.
***
Утреннее солнце осветило поле очередной битвы.
Пуй с гордостью осмотрел свое войско, в авангарде которого стояли полки ландскнехтов s.ru.
– Какие молодцы! – гордо прошептал Крабэ, – готовы всех убить своей глупостью, а, что самое главное, – бессмертны – плодятся как мушки дрозофилы, ни в чем не ведая урона*.
– В эту ночь решили вражьи стаи перейти границу у реки. – Напевал Беня Самолетов, поднимая в небо свой У-2.
*«И пришли к Моисею начальники над тысячами войска, тысяченачальники и стоначальники, и сказали Моисею: рабы твои сосчитали воинов, которые нам поручены, и не убыло ни одного из них; и [вот], мы принесли приношение Господу, кто что достал из золотых вещей: цепочки, запястья, перстни, серьги и привески, для очищения душ наших пред Господом» (Числ., 31:48-50).
)))
Юша Могилкин 27.02.2013 22:27 Заявить о нарушении правил
Беня Самолётов сверху оглядел новое поле битвы. Поле было так себе. Как в известной песенке Дениски Кораблева из повести Драгунского: «Мелом расчерчен асфальт на квадратики». ЗаS.ранцы потрудились на славу. Поделив, без фантазии, всё пространство на чёткие рифы, рифмы, рефрены и тп.
Заложив крутого виража, Беня сбросил первую вакуумную бомбу в первый квадрат. Злощастные паэты мгновенно замёрзли в непонимании происходящего. И лёгким манием руки, Пуй двинул к ним полки стипломов.
Обогрев ландснехтов, стипломы вернулись в обоз, а воины продолжили наступление.
«Понял тактику», - понял тактику неприятеля Самолётов, и стал метать бомбы поквадратно точечным методом. Но стипломов было много больше, чем ландснехтов. Пуй с Кравгеком всё просчитали. И стадо, пусть и разумно, шло и шло на верную смерть.
Беня связался с главнокомандующим Найдёновым Михаилом (отчество утеряно).
- Засылаю акынов, - прозвучало из Генштаба.
И тут же под крылами проскакали и ворвались в стройные ряды Паэтоф казахские, киргизские и каракалпакские ырчы и оленши с дутарами и комузами. Перед отрядом нёсся славный формовщик ЖБИ-1 Герой Социалистического труда Бектурганов Бесимбай Тулегенович.
Штаб С.ру пришёл в замешательство. Паэты чувственно вникали поэзии конников. Некоторые плакали. Некоторые пытались записать слова. Другие пытались взять автографы, кто-то фотографировался с десантом. Всё смешалось, - кони, люди.
В бессильной ярости Кравгек кусал колени. Лишь холодный мозг мышонка, вернул статус кво:
- Пора двигать тяжёлую артиллерию – индейцев. Им насрать на современную российскую этнику.
- А где их взять? – От бессилия сжимал кулачки Кравгек.
- Опа, - невозмутимо нахмурился Пуй. – У тебя там этих морячков-Витьков – сонм.
- Иудейцев, - потупился Гек.
- А какая разница?
«Вы не знаете, чему кланяетесь, а мы знаем, чему кланяемся, ибо спасение от Иудеев» (Ин. 4:22).
Летая над полем боя, Беня Самолётов, ещё никогда не видел такого стремительного бегства конницы акынов. Те, просвистели обратно в глубь России, почище противотанкового ракетного снаряда. Замыкал отряд – Герой СоцТруда Бектурганов Бесимбай Тулегенович.
Самолётов быстренько покрутив ручку спутникового телефона, попросил девушку соединить его с Говардом Уткиным:
- Ты где?
- В корчме. – Ответил ГУт без лишних изысков. – Пиво пью. Прилетай.
- Какое пиво?! Тут война!
- Опять? – Как-то уныло сдул пену с известной кружки ГУт.
- Ну, да. Кравгек тяжёлую артиллерию пустил – Иудейцев!!
- Это не артиллерия тяжёлая, а случай. – Уткин с любовью посмотрел на янтарную амброзию в кружке, и всё выпил.
- Обнесите их колючей проволокой, повесьте таблички «Карантин». - Он снова наполнил ёмкость: - Напишите, наконец: «Лагерь для военнопленных». Сами сдадуца. Прилетай быстрей сюда.
***
Заимка Кузьмича.
Измождённые брожением по лесам паэты с.ру вышли на делянку с избушкой.
- У меня тут в авангарде – иудеи! – Притюлился на рубленной скамейке обессиленный Кравгек.
Держа в руках двустволку, Кузьмич ухмыльнулся:
- А я чем могу помочь? У меня лишь микроволновка. Даже бани нет.
«Лев.8:23 …и заколол его Моисей, и взял крови его и возложил на край правого уха Аронова и на большой палец правой руки его и на большой палец правой ноги его…»
;))))
Зэфокс 28.02.2013 19:59 Заявить о нарушении правил
– Вы не понимаете, герр лесник! – возмутился Кравгек, – здесь может запахнуть международным скандалом! Ведь еще со времен Гомера повелось, что авангард современной русской паезии состоит из сплошных иудейцев!
– А Гайка Митрич там есть? – немного смягчившись, спросил Кузьмич.
– Увы. Но зато есть Клизманович, Флюкман, Иванов-по-отцу и Шмуль Ажурное обрезание.
– Значит, нет Митрича? – думая о чем-то своем, переспросил егерь.
– Но мы сочиняем стехи! – нас любит народ и даже по телевизору показывает. По пятому каналу, каждую среду в 21:00.
– А что такое телевизор? – поинтересовался Кузьмич.
– Ну, это такая штука, по которой выступают паеты.
– Им чего, интернета разве мало?
– Дык, а как мне еще свой бизнес расширять? Кушать-то хочется.
– Я стехами не интересуюсь. Потому что они мне даром не нужны. А ты сколько человек с собой привел?
– Почти полмиллиона.
– Это хорошо. А Митрича, говоришь, среди них точно нет?
– Да нет среди нас вашего Митрича, сколько раз можно повторять! Кстати, кто он такой?
– Так, знакомый один. В прошлом году вместе ходили на охоту за скальпами пейсателей… Ты своим скажи, пусть они пока в лесочке погуляют, а я кое-куда позвоню.
И егерь, повесив ружье на плечо, отправился вглубь делянки.
– Привет, Гайка. Это Кузьмич с тринадцатого кордона. Да, появились. Все, как ты и прогнозировал. Весенний иудиотизм в самом разгаре, так что, приезжай. Поохотимся, а потом станцуем Пляску Победы. Давай, жду.
– Молодой человек, – обратился егерь в сторону Кравгека, – а лысых среди твоих людей много?
«Убейте всех детей мужеского пола, и всех женщин, познавших мужа на мужеском ложе, убейте; а всех детей женского пола, которые не познали мужеского ложа, оставьте в живых для себя» (Числ., 31:17-18);
«и сказал Моисей судьям Израилевым: убейте каждый людей своих, прилепившихся к Ваал-Фегору» (Числ., 25:5);
«если найдется среди тебя… мужчина или женщина, кто… пойдет и станет служить иным богам, и поклонится им, или солнцу, или луне, или всему воинству небесному… то побей их камнями до смерти» (Втор., 17:2-5).
)))
Юша Могилкин 28.02.2013 23:34 Заявить о нарушении правил
Напротив старика с ижевской двухстволкой стояла загнанная рать паэтов с иудеями в первых рядах. Сжимая кулаки и жуя желваками.
- Хотите вам анекдот расскажу? – Не глядя егерю в лицо, колупал пальцы Кравгек.
- Ну-ка, ну-ка, потешь старика, - присел Кузьмич рядом.
-Дикий Запад, - монотонно начал Главс.рум, - объявление: «За каждый скальп индейца - $100». Ну 2 ковбоя сразу по коням и в путь. Скачут по прерии весь день - ваще ни души. Лишь под вечер попался им один индеец. Застрелили его, скальп сняли и на ночлег. Утром один их ковбоев выходит из палатки, а там: - Тыща индейцев! Рожи свирепые, томагавки подняты, тетивы луков натянуты ... Он кидается обратно в палатку - Джо, вставай! Джо! Мы богаты!!!
- Смешно. – Докурил Кузьмич цигарку, переломил ружьё, посмотрел на свет в два дула, дунул в них, и вложил два патрона с крупной шрапнелью.
Паэты отшатнулись.
- А может не надо? – вопрошающе посмотрел в глаза лесника Кравгек.
- Почему? – Взвёл курки егерь, и ****анул в толпу дуплетом.
Кровавые ошмётки плоти разлетелись в разные стороны, забрызгав первые 6 рядов, на зависть голливудским декораторам.
- Извините, дедушка, - почти плакал Кравгек, дёргая лесника за рукав: - Они уже мёртвые.
- Мертвых бояться - в морг не ходить. – Выкинул лесник дымящиеся гильзы, и вставил новые патроны.
- БЫЖЬ!!! БЫЖЬ!!!
Снова перезарядил ружьё:
- БЫЖЬ!!! БЫЖЬ!!!
Тела разлетались, как глиняные. Среди паэтов началась паника и давка.
- Что, Вы, делаете?! – Истерил Главс.ру. – Эти люди – литературное достояние Отчизны! Если б Вы знали, сколько они своих книг написали и выпустили, вы столько комаров на лбу не нашлёпали!!
Кузьмич по-простому йобнул говорливого комара в лоб прикладом:
- Теперь мою историю послушай.
История Кузьмича.
«Был у меня дружок фронтовой. Профессор. Приехал я к нему в Крыжопль после войны через 10 лет, а он совсем худ.
Лежит на диванчике, в кабинете. Голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
- Это все, - говорит, - книги, которые я написал.
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
- А это, - говорит, - книги моих учеников.
И опять голову роняет.
- А вот помню, - говорит, - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было, и у неё в него зад проваливался.
Я тряпочки холодные к его лбу прикладываю:
- Ты это к чему?
Профессор:
- Эх, если бы все эти книги – да ей тогда под жопу …
И умер.
БЫЖЬ!!! БЫЖЬ!!! БЫЖЬ!!! БЫЖЬ!!! БЫЖЬ!!! - разносилось и разносилось по лесу в резервации.
***
Премьер Медведов, имхо Шмэле, а-ка Петрович, ломал над головоломкой голову:
«По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число верующих резко падает, а к Пасхе - также резко возрастает».
«А говорил в сердце своем: «взойду на небо, выше звезд Божиих вознесу престол мой и сяду на горе в сонме богов, на краю севера» Ис.14:13
Зэфокс 01.03.2013 20:16 Заявить о нарушении правил
Думаю, надо завтра срочное заседание Генштаба устроить часов в 18.00 мск. ты как?
понимаю, что у тебя подготовка к более масштабному мероприятию, а то и мероприятие, к которому я абсолютно не готов; и у меня до этого времени узкий забух паповоду др малыша. Но надо. Каг чё звони.
Зэфокс 01.03.2013 20:25 Заявить о нарушении правил
Да, перед воскресеньем размяться можно. Чай, не каждый день доводится совещаться с Президентом.
Созвонимся.
P.S. Об остальном – потом.
)))
Юша Могилкин 01.03.2013 21:15 Заявить о нарушении правил